4.5 von 5 (4 Stimmen)

Neulich in einem Speiselokal.
Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"
Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"
Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.
Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."
Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."

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4.3 von 5 (3 Stimmen)

Ein Trabbi hat sich in Bayern verfahren und trifft am Ende eines Feldweges auf einen Kuhfladen. Der guckt verstohlen an dem Trabbi hoch und fragt: "Ja, soag amol was biss'n du fuer oaner?"
Darauf der Trabbi: "Ich bin ein Auto!"
Der Kuhfladen: "Wenn Du a Auto bist, dann bin i a Sachertorten!"

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4 von 5 (8 Stimmen)

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"

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4 von 5 (4 Stimmen)

Zwei ältere Damen sitzen sich auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in einer Straßenbahn gegenüber. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: “Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?”
Darauf die erste Dame: “76 Jahre.”
Sagt die zweite Dame: “Und da schminken Sie sich noch?”
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: “Und wie alt sind Sie?”
“83 Jahre”, sagt die zweite.
Darauf die erste: “Was? Und da fahren Sie noch heim?”

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4 von 5 (2 Stimmen)

"Wir führen eine lustige Ehe", erzählt Herr Meier. "Meine Frau und ich lachen bei jedem Streit."
"Wie kann man denn bei Streit lachen?" wundert sich sein Freund.
"Na ganz einfach. Wenn wir Streit haben, wirft meine Frau mit Tellern nach mir. Trifft sie, dann lacht sie. Trifft sie nicht, dann lache ich!"

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3.8 von 5 (4 Stimmen)

Frau Spieß ,die nicht lesen kann, bekommt von der Polizei einen Brief.
"Ach bitte", sagt sie zu Peter, der bei ihr im Haus wohnt, "lies mir doch den Brief vor!"
"Aber vielleicht steht etwas drin, was ich nicht wissen sollte", meint Peter.
"Na ja, du kannst dir ja beim Lesen die Ohren zuhalten."

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3.8 von 5 (4 Stimmen)

Früher hatte man Schafe, um den Rasen zu mähen. Heute verrichten diese Arbeit die Rasenmäääher.

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3.7 von 5 (6 Stimmen)

Fallen zwei Schokoladenriegel aus dem Schrank. Da sagt die eine: "Aua, hab mir 'nen Riegel gebrochen!" Sagt die andere: "Das ist doch gar nichts, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

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3.7 von 5 (3 Stimmen)

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

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3.7 von 5 (3 Stimmen)

Helmut bewirbt sich als Verkäufer in der Herrenmode-Abteilung eines Kaufhauses.
Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten unser Ladenhüter."
Darauf Helmut: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

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3.7 von 5 (3 Stimmen)

Treffen sich zwei Planeten.
Fragt der eine: "Wie geht's?"
Antwortet der andere: "Dreckig, ich habe Homo Sapiens."
Sagt der andere: "Das ist nicht schlimm, das geht von alleine weg."

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3.5 von 5 (6 Stimmen)

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!" Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf. Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!" Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?"

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3.5 von 5 (4 Stimmen)

Gehen 2 Kekse über die Straße. Wird der eine überfahren. Sagt der andere: "Komm wir verkrümeln uns..."

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3.5 von 5 (2 Stimmen)

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir." Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
1. Nicht jeder der Dich bescheißt, meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

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3.5 von 5 (2 Stimmen)

"Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?"
"Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"

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3.5 von 5 (33 Stimmen)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."

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3.5 von 5 (15 Stimmen)

Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x
Sohn: Du Papa, wie scheibt man Sperma - mit b oder mit p?
Papa: mit p
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.
Papa: So, und nun lies doch mal vor...
Sohn: "Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut."

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3.4 von 5 (5 Stimmen)

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

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3.3 von 5 (3 Stimmen)

In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab.
Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..." Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

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3.3 von 5 (17 Stimmen)

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

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3.3 von 5 (24 Stimmen)

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

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3.3 von 5 (7 Stimmen)

Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?
,,Damit hat er nicht gerechnet!``

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3.3 von 5 (22 Stimmen)

Das Leid der Ingenieure: Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

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3.3 von 5 (15 Stimmen)

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen.
"Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!"
Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?"
"Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."

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3.3 von 5 (31 Stimmen)

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

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3.3 von 5 (28 Stimmen)

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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3.3 von 5 (12 Stimmen)

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

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3.3 von 5 (4 Stimmen)

Sagt die eine Pobacke zur anderen: "Ich lass mich von dir scheiden! Wegen jeder Scheiße gehen wir auseinander!"

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3.3 von 5 (4 Stimmen)

Bei einer Theateraufführung stößt ein Zuschauer seinen Sitznachbarn leicht mit dem Ellenbogen an und flüstert: "Sehen Sie einmal! Drei Reihen vor uns schläft einer!"
Da antwortet der Angesprochene: "Na und? Ist das ein Grund, mich zu wecken?"

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3.2 von 5 (9 Stimmen)

Was ist Mut?
Wenn ein Mann in der Badehose in die Oper geht.

Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Frechheit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch abgeben?"

Und was ist der Gipfel der Frechheit?
Wenn der Mann sagt: "Nein danke, ich habe einen Ständer!"

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3.2 von 5 (9 Stimmen)

Was essen Kannibalen am Freitag?
Fischer

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3.2 von 5 (9 Stimmen)

Eine Dame sagt zu einem blinden Herrn an der Ecke: "Hier guter Mann, ich schenke Ihnen fuenfzig Schilling." "Moment - das sind ja nur zwanzig Schilling!" "Dann koennen Sie ja doch sehen!" "Ich stehe hier nur in Vertretung", entschuldigt er sich, " der Blinde ist gerade ins Kino gegangen."

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3.2 von 5 (9 Stimmen)

Laufen zwei Irre durch die Wüste. Einer trägt einen Stein, der andere eine Telefonzelle.
Fragt der mit dem Stein: "Warum trägst du eine Telefonzelle?"
Antwortet der mit der Telefonzelle: "Wenn ein Löwe kommt, gehe ich hinein. Dann kriegt er mich nicht. Warum trägst du einen Stein?"
"Wenn ein Löwe kommt, dann werfe ich den Stein weg. Dann kann ich schneller laufen!"

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3.2 von 5 (19 Stimmen)

Sagt die Banane: "Ey Erdbeere, warum hast du so viele Sommersprossen?"
Antwortet die Erdbeere: "Halts Maul, wenigstens lass ich mich nicht von anderen ausziehen!"

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3.2 von 5 (10 Stimmen)

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Gruen Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec.
Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht.
Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer haelt weiter mit. An der naechsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?"
Der Mofafahrer: "Nee, die Jacke in der Tuer..."

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3.2 von 5 (10 Stimmen)

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..."

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3.2 von 5 (10 Stimmen)

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

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3.2 von 5 (10 Stimmen)

Stelle folgende Frage: "Was ist 2x2?"
Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schließlich: "3,999999999."
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1x10 hoch 1"
Der Programmierer wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2x2 präziser!"
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt diesen rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht."

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3.2 von 5 (5 Stimmen)

Was ist das:
Arnold Schwarzenegger hat nen langen.
Stefan Raab hat nen kurzen.
Madonna hat keinen.
Und der Papst benutzt ihn nie.
DEN NACHNAMEN!!!

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3.2 von 5 (13 Stimmen)

Steigt ein 90jähriger Mann in eine U-Bahn ein. In der rechten Hand hat er einen Krückstock, er stellt sich in den Mittelgang weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20-jähriger und sagt "Opa, du könntest dir ein Gummi auf deinen Krückstock draufsetzen lassen, dann ist es nicht so laut!"
Der Opa antwortet: "Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!"

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3.1 von 5 (14 Stimmen)

Sitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an einem Tisch in der Kneipe. Es kommt zum Streit und der Einbeinige sagt: "Ich trete dir gleich in deinen Arsch!" Daraufhin der Blinde: "Na, das will ich aber sehen!"

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3.1 von 5 (7 Stimmen)

Kommt ein Mann in ein Eisenwarengeschäft gestürmt und sagt zu der Verkäuferin: "Ich brauche eine Mausefalle! Aber bitte schnell, ich muss den nächsten Bus noch kriegen!" Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir Leid, sooo große Mausefallen führen wir nicht."

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3.1 von 5 (17 Stimmen)

Niemand, Keiner und Doof sitzen auf der Terrasse. Niemand fällt runter, Keiner hat’s gesehen.
Ruft Doof bei der Polizei an und sagt: "Niemand ist herunter gefallen und Keiner hat es gesehen."
"Sind Sie doof?", fragt der Polizist.
"Ja, höchst persönlich."

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3.1 von 5 (9 Stimmen)

Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt.
Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.
Petrus fragt den ersten: "Was ist los?"
Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."
Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"
Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.
Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.
Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.
Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf.
Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.
Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"
Petrus sagt: "OK. Moment bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."

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3.1 von 5 (9 Stimmen)

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend auf seinem Kaugummi.
Die ältere Frau gegenüber: "Das ist ja sehr nett von Ihnen, dass Sie mir so viel zu erzählen haben, aber leider bin ich völlig taub!"

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3.1 von 5 (30 Stimmen)

Gabi zu Vater: "Papilein, gibst du deiner Gabilein ein paar Eurolein?"
Vater: "Gabi, wie oft habe ich dir gesagt, wenn du Geld willst, sollst du anständig mit mir reden!"
Gabi: "Ok, Alter rück mal die Kohle raus!"

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3.1 von 5 (10 Stimmen)

Ein Mann geht mit zwei linken Füßen in einen Laden und sagt: "Ich möchte gerne Flip-Flips kaufen!"

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3.1 von 5 (12 Stimmen)

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hinein geben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen?"

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3.1 von 5 (14 Stimmen)

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

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3 von 5 (11 Stimmen)

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine: "Warst du auf Urlaub?"
"Nein, wieso?"
"Weil du so braun bist!"

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3 von 5 (10 Stimmen)

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

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3 von 5 (10 Stimmen)

Treffen sich ein Stein und ein Brett.
Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein!"
"Wenn du Einstein bist, bin ich Brett-Bit!"

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3 von 5 (7 Stimmen)

Zwei Pfarrer treffen sich und der eine klagt: "Schlechte Zeiten! Keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

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3 von 5 (5 Stimmen)

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in ein Fenster der 10. Etage geschleudert wird".
Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht raus aus der Bar auf den Balkon und stürzt sich nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger
Wind, dass der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen, steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein", sagt der andere, "ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
Der andere geht voll entschlossen nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten.
Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt du, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast, Superman"

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3 von 5 (5 Stimmen)

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!!

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3 von 5 (4 Stimmen)

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist."
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"

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3 von 5 (2 Stimmen)

Ein Mann tritt in ein Kloster mit Schweigepflicht ein. Die Mönche dürfen nur alle 7 Jahre 7 Worte sagen.
Nach den ersten 7 Jahren erscheint der Mönch vor seinen Oberhäupten und sagt:
"Die Fussböden im Kloster sind sehr kalt!"
Sie nicken zustimmend.
Nach nochmals sieben Jahren erscheint er wieder vor ihnen und sagt:
"Das Essen im Kloster ist furchtbar schlecht!"
Sie nicken wiederum.
Nach nochmals 7 Jahren sagt der Moench:
"Ich hab's satt. Ich verlasse das Kloster!"
Sagt der Abt:
"Kein Wunder! Du hast doch nur gemeckert!"

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3 von 5 (2 Stimmen)

Hier ein wenig Denksport: Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Ihrer rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto, welches mit der gleichen Geschwindigkeit fährt wie Sie. Vor Ihnen reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Ihr Auto. Sie verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. Was unternehmen Sie, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Warten Sie, bis das Karussell anhält und steigen Sie einfach ab.

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3 von 5 (2 Stimmen)

Im Standesamt.
"Wie soll der Kleine denn heissen ?"
"Tulpen-Heini."
"Ich bitte Sie, das geht doch nicht !"
"Wieso, Nachbars Tochter heisst doch auch Rose-Marie."

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3 von 5 (2 Stimmen)

Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern Abend hier zweihundert Euro verhurt?"
Grinst der Mixer: "Ja!"
"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

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3 von 5 (1 Stimmen)

Warum lachen Liliputaner beim Fußballspielen?
Weil ihnen das Gras an den Eiern kitzelt.

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2.8 von 5 (11 Stimmen)

Geht ein Mann in den Lift.
Da steht ein kleiner Junge der sagt: "Grüß Gott!"
Der Mann sauer: "So weit fahr ich jetzt nun wieder auch nicht."

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2.8 von 5 (5 Stimmen)

Treffen sich zwei Kerzen.
Fragt die eine die andere: "Ist Wasser schlecht für mich?"
Antwortet die andere: "Davon kannste ausgehen!"

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2.8 von 5 (4 Stimmen)

"Bitte schön?", fragt der Kellner den Gast.
"Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin."
"Hell oder dunkel?"
"Na, hören Sie mal, was geht Sie denn das an!"

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2.7 von 5 (6 Stimmen)

Eine Frau hat zwei Hunde. Die Hunde heißen Pimmel und Hose. Die Frau geht mit den Hunden in den Park. Im Park ist eine Mauer und ein Pool. Hose geht auf die Mauer, Pimmel in den Pool.
Da kommt ein Polizist und sagt: "Hunde ohne Leine dürfen nicht geführt werden!"
Da antwortet die Frau: "Hose runter, Pimmel raus!"

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2.7 von 5 (3 Stimmen)

Sitzen ein Sadist, ein Tierliebhaber, ein Masochist, ein Mörder und ein Pyromane zusammen am Tisch.
Plötzlich hat der Tierliebhaber eine Idee: "Lasst uns einen Hund kaufen!"
Darauf der Sadist: "Au ja, lasst uns einen Hund kaufen und ihn quälen!"
Der Mörder: "Ja, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, und nachher töten!"
Der Pyromane: "Nein, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, töten und danach zünden wir ihn an!"
Was sagt der Masochist?
"Wuff wuff!"

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2.7 von 5 (3 Stimmen)

Woran merkt man DASS MAN IM 21. JAHRHUNDERT LEBT?
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.

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2.6 von 5 (5 Stimmen)

Trifft sich Windows mit einer Kuhflade. Kuhflade: Was bist du eigentlich? Windows: Ein Betriebssystem! Kuhflade: Wenn du ein Betriebssystem bist, dann bin ich eine Pizza!

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2.5 von 5 (4 Stimmen)

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?" Darauf der andere: "Weiß nicht, was trug sie denn für ein Kleid?" Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."

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2.5 von 5 (4 Stimmen)

Kommt ein Küken an einem Spiegelei vorbei.
Fragt es: "Bist du das Peter?"

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2.5 von 5 (2 Stimmen)

Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine: "Warum trägst du eigentlich einen Helm?"
Die andere: "Ich gehe heute in einen Stollen."

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2.5 von 5 (2 Stimmen)

Was sagt der Eskimo, wenn er vor dem Kühlschrank steht?
- "Hinein in die warme Stube!"

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2.5 von 5 (2 Stimmen)

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

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2.3 von 5 (6 Stimmen)

Welche Frucht ist niemals mutig?
Die Feige

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2.3 von 5 (3 Stimmen)

Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd treffen sich.
Herr Keiner verprügelt Herrn Blöd und Herr Niemand schaut zu.
Da geht Herr Blöd zur Polizei und sagt: "Keiner hat mich verprügelt und Niemand hat zugeschaut!"
Der Polizist fragt: "Hören Sie mal, sind Sie blöd?"
Herr Blöd antwortet: "Ja, woher wissen sie das?"

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2.2 von 5 (5 Stimmen)

Sitzen zwei im Stehcafé.

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2 von 5 (3 Stimmen)

Unterhalten sich zwei Bäume im Wald.
Meint der eine: "Du, ich glaube, wir werden beobachtet!"

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2 von 5 (3 Stimmen)

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann bekommt derjenige 500 Euro. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er bekommt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr noch fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache bzw. woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

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2 von 5 (2 Stimmen)

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

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2 von 5 (2 Stimmen)

Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau?
,,Die kehrt nie wieder!``

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2 von 5 (1 Stimmen)

Klaus schleppt sich schwitzend auf einen Berg. Der Rucksack drückt, die Sonne sticht und der Weg nimmt kein Ende.
Da kommt ein Einheimischer daher und sagt freundlich: "Grüß Gott!"
"Nein!", stöhnt Klaus, "So weit komme ich heute bestimmt nicht mehr hinauf."

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2 von 5 (1 Stimmen)

Ein Mann lässt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.
Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen.
"Waren Sie schon öfter hier?" fragt er.
"Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."

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1.8 von 5 (13 Stimmen)

Zwei Luftballons treiben durch die Wüste.
Da sagt der erste: "Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssss..."
Darauf antwortet der andere: "Ich weissssssssssssssssssssss..."

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1.8 von 5 (4 Stimmen)

Wenn Maik und Eva ein Kind bekommen, wie würde es dann heißen?
Maikäfer (Maikeva)

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1.7 von 5 (6 Stimmen)

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Und warum?
Er hat nur einen Arm!

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1.5 von 5 (14 Stimmen)

Sonja hat 6 Geschwister: Lolo, Lala, Lilli, Lulle, Lulu.
Wie heißt die 6.?
Sonja

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1.5 von 5 (2 Stimmen)

Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.
Nach zwanzig Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.
"Na hören Sie mal zu junger Mann, man wird ja schließlich mal nachzählen dürfen!"

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1.3 von 5 (9 Stimmen)

Wie viel Kalorien hat männliches Sperma?
Weiß ich auch nicht, kann aber ganz schön dick machen!

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1.3 von 5 (6 Stimmen)

Heißt es die gerade Kurve oder der gerade Kurve?
Antwort: Es gibt keine gerade Kurve.

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1 von 5 (2 Stimmen)

Rollt eine Kugel in die Ecke und fällt um.

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1 von 5 (1 Stimmen)

In einer Irrenanstallt wollen zwei Irre ausbrechen. Sie schaffen es eines Nachts auch an den Wachen vorbei. Doch als Sie vor der ersten Mauer stehen wissen beide nicht weiter. Der eine Überlegt und sagt darauf: "ich nehme meine Taschenlampe, und du kletterst an dem Lichtstrahl nach oben, und springst dann über die Mauer, mach dir um mich keine Sorgen, ich werde es schon irgendwie alleine schaffen." Darauf zeigt der andere Irre seinem Kumpel einen Vogel und meint: "Hälst du mich für komplett bescheuert? Ich klettere an dem Strahl rauf, und dann machst auf halber höhe die Lampe aus?"

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0.7 von 5 (7 Stimmen)

Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um!

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0.5 von 5 (10 Stimmen)

Treffen sich zwei, kommt einer nicht.

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0.5 von 5 (2 Stimmen)

Weli ziet isch? Hochziet

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0 von 5 (3 Stimmen)

Treffen sich zwei, kommt nur einer!

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0 von 5 (2 Stimmen)

Sagt die eine Arschbacke zur Anderen: "Willst du mit mir gehn". Sagt die Andere: "Nein, weil wir gehen wegen jeden Scheiss ausseinander"

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0 von 5 (1 Stimmen)

Gehen 2 Tomaten über die Straße. Wird die eine überfahren. Sagt die andere: "Komm Ketchup, wir gehen weiter..."

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0 von 5 (0 Stimmen)

Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?" - "Ich glaube es wird wolkig." - "Gut, dann können wir uns ja endlich mal wieder hinsetzen!"

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0 von 5 (0 Stimmen)

"Ein Glück das ich die Gehaltserhöhung meines Mannes schon verprasst habe!" - "Warum denn das?", fragt eine Freundin. "Na weil er sie gar nicht bekommt!"

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0 von 5 (0 Stimmen)

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab:"
PIFF (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung.)
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
"WEG DA!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* Wendet sich zum Pathologen und sagt:
"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"

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0 von 5 (0 Stimmen)

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

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0 von 5 (0 Stimmen)

Die alte Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Nervös klopft sie mit dem Stock auf den Boden.
"Hey" sagt Fritzchen, "Oma, wenn du da mal einen Gummi dran machst, dann macht das nicht so viel Krach!"
Lächelt die Dame:
"Und wenn dein Papa einen Gummi drangemacht hätte, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

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