Andere Witze

4 von 5 (8 Stimmen)

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"

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Länderwitze

3.7 von 5 (7 Stimmen)

Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf: "Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." "Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" "Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."

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Versaute Witze

3.6 von 5 (278 Stimmen)

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist der Vibrator vorne reingeflutscht." Der Doktor schaut sich die Sache an und sagt nach einiger Zeit: "Es tut mir leid, den kriege ich nicht wieder raus. Ich habe ihn aber so gedreht, dass Sie die Batterien wechseln können."

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Arztwitze

3.6 von 5 (256 Stimmen)

Eine zweieinhalb Zentner schwere Frau geht zum Frauenarzt. Als die Frau auf dem Gynäkologenstuhl Platz genommen hat, zieht der Doktor seinen Stuhl ganz dicht zwischen ihre Beine und sagt zu ihr, sie solle mal einen Pups lassen. Die Frau fragt, ob das gut für die Diagnose wäre. Der Doktor antwortet: "Nein, das ist nur zur Orientierung."

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Mann+Frau Witze

3.5 von 5 (11 Stimmen)

Ein älteres Ehepaar beschließt- wie früher- mal wieder um die Mittagszeit ins Bett zu gehen um Sex zu machen. Gesagt getan.
Er fragt dann seine Frau ganz erfreut: "Na, wie war ich?"
Sie: "Naja, ging so."
Daraufhin zieht er Schuhe und Mantel an.
Sie fragt: "Wo willst du denn jetzt hin?"
Er daraufhin: "Eine zweite Meinung einholen."

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Versaute Witze

3.5 von 5 (77 Stimmen)

Fritzchen kommt ins Badezimmer und sieht seine Oma nackt in der Badewanne sitzen. Er schaut sie an und fragt: "Oma, was hast du denn da zwischen den Beinen?" Sagte die Oma: "Da hat mir der liebe Gott mit einem Beil ein Schlitz rein gemacht." "Mensch Oma, da hat er ja voll die Fotze getroffen!"

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Alkoholwitze

3.5 von 5 (33 Stimmen)

Zwei Kollegen kiffen sich richtig einen rein.
Sagt der eine: "Ich habe eine super Idee. Lass uns mal rückwärts durch einen Kreisverkehr fahren."
Der andere: "Jo, super Idee!"
Als sie dann ein paar Runden rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren sind, kommt plötzlich ein Auto und fährt voll in sie hinein.
Der eine: "Oh Mann, jetzt ist mein Führerschein weg."
Als die Polizei, die sich bereits mit dem Fahrer des anderen Autos unterhalten hat, zu den beiden kommt, gucken ihn die beiden Freunde total ängstlich an. Daraufhin der Polizist: "Keine Sorge, der Mann hinter Ihnen hat 1.5 Promille und behauptet, sie wären rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren."

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Länderwitze

3.5 von 5 (47 Stimmen)

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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Lustige Namen

3.5 von 5 (32 Stimmen)

Isolde Duschen

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Länderwitze

3.5 von 5 (24 Stimmen)

Warum sind Italiener so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"

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Länderwitze

3.5 von 5 (16 Stimmen)

Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde?
Das versteht nur jemand, der schon mal mit Air Italia geflogen ist.

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Blondinenwitze

3.5 von 5 (14 Stimmen)

Treffen sich zwei Blondinen.
Meint die Erste: "Ich bin ganz traurig!"
"Wieso denn das?", fragt die Zweite.
"Ich bin gestern durch die Führerscheinprüfung gerasselt!", sagt die Erste.
Fragt die andere: "Wieso, welchen Fehler hast du denn gemacht?"
Meint die Erste wieder: "Ja, das kam so: Ich fuhr auf einen Kreisverkehr zu und kurz vorher stand ein Schild wo -30- draufstand. Dann bin ich halt 30 mal um den Kreisverkehr gefahren!"
Sagt die Zweite: "Auweia, hast dich wahrscheinlich in der Aufregung verzählt!"

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Blondinenwitze

3.5 von 5 (8 Stimmen)

Eine Blondine erkundigt sich im Leichenschauhaus nach ihrem Mann, der womöglich ertrunken ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihr Mann vielleicht einige Merkmale?" "Ja, er ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

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Länderwitze

3.5 von 5 (8 Stimmen)

Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.
Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!"
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"

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Andere Witze

3.5 von 5 (33 Stimmen)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."

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Versaute Witze

3.5 von 5 (221 Stimmen)

Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis.
Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro."
Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei.
Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst."
Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen."
Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt."
Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?"
Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen."

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Tierwitze

3.5 von 5 (27 Stimmen)

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegen
bleibt.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

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Schulwitze

3.5 von 5 (61 Stimmen)

Sagt der Schüler zur Lehrerin: "Darf man für etwas was man nicht gemacht hat bestraft werden?" Antwortet die Lehrerin: "Nein, das wäre ungerecht!" Der Schüler: "Gut, denn ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

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Länderwitze

3.5 von 5 (17 Stimmen)

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

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Andere Witze

3.5 von 5 (15 Stimmen)

Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x
Sohn: Du Papa, wie scheibt man Sperma - mit b oder mit p?
Papa: mit p
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.
Papa: So, und nun lies doch mal vor...
Sohn: "Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut."

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