Derbe Witze

3.5 von 5 (8 Stimmen)

„Wo ist denn der nervige Nachbar?“
– Ach, der ist im Garten.
„Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“
– Na, man muss schon ein bisschen graben.

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Versaute Witze

3.4 von 5 (11 Stimmen)

Ein Bauer zeigt seiner neuen Freundin stolz seinen Besitz. Als sie an der Kuhweide vorbeikommen, sehen sie, wie der Bulle die Kuh besteigt. Der Bauer guckt seine Freundin verschmitzt an und sagt: "Darauf hätte ich jetzt auch Lust."
Sagt sie: "Ja mach doch, sind doch deine Kühe."

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Fiese Witze

3.3 von 5 (10 Stimmen)

Was soll Frau tun, wenn Mann im Garten hin und her springt?
Weiterschießen.

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Versaute Witze

2.9 von 5 (11 Stimmen)

Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."

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Versaute Witze

2.6 von 5 (10 Stimmen)

Ein Pärchen kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen, weil sie ein Kind wollen und nichts klappt.
"Wir legen jeden Abend ein Stück Zucker auf das Fensterbrett, aber der Storch kommt nicht."
Ach du meine Güte, denkt der Arzt, die beiden haben ja keine Ahnung. Was mache ich jetzt, wie soll ich denen beibringen, was Sache ist?
Während dem der Arzt am Fenster steht und überlegt, sieht er auf dem Gehweg zwei Hunde, die gerade heftig bei der Sache sind.
"He! Ihr zwei, kommt mal her", ruft er zum Pärchen. "Seht ihr die zwei Hunde da unten? So müsst ihr das machen, dann klappt es auf jeden Fall."
Ein paar Wochen später begegnet der Arzt zufällig dem Mann des Pärchens und erkundigt sich, wie es gelaufen ist.
"Prima!", antwortet der Mann. "Ihr Rat war einfach super. Das einzige Problem war der Kampf, bis ich meine Frau auf dem Gehweg hatte."

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Versaute Witze

2.6 von 5 (10 Stimmen)

Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt. Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?“ schimpft seine Frau. „Aber Schatz“, antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!“

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Autowitze

2.6 von 5 (7 Stimmen)

Der Tankwart meint:
"Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr."
"Dann aber nichts wie hinterher!", ruft der Autofahrer.

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Polizeiwitze

2.6 von 5 (7 Stimmen)

Ein junger Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt plötzlich ein Polizist die Bank und fragt ihn: "Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" - "Ja, wieso?" - "Dann heben Sie gleich mal 30,00 Euro mehr ab..."

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Versaute Witze

2.6 von 5 (9 Stimmen)

Eine Frau macht Urlaub auf einem Bauernhof, weil sie das Leben dort mal kennenlernen möchte. Sie sieht, dass der Bauer einen Bullen in die Scheune führt. Sie fragt den Bauern nach dem Grund und dieser sagt ihr, dass jetzt eine Kuh besamt wird. Sie einigen sich, dass die Frau dabei zusehen darf. Nachdem der Akt vorüber ist, sagt sie zum Bauern: "Wenn Sie mit mir das gleiche machen, bekommen Sie von mir 50 Euro!" Der Bauer überlegt nicht lange, denn so eine schnelle Nummer und dazu noch Geld bekommt man so schnell nicht wieder. Also legt er los und besorgt es ihr ordentlich. Als er damit fertig ist, gibt ihm die Frau 25 Euro auf die Hand. Der Bauer reklamiert und weist die Frau auf die vereinbarten 50 Euro hin. Die Frau sagt daraufhin trocken: "Sie gehen mit 25 Euro weg! Sie haben weder geschnüffelt, noch geleckt!"

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Lustige Namen

2.4 von 5 (7 Stimmen)

Klaus Taler

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Fiese Witze

2.4 von 5 (7 Stimmen)

Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

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Versaute Witze

2.4 von 5 (12 Stimmen)

Ein Straßenbettler denkt sich: "Immer das Geld versaufen ist doof. Ich könnte mal wieder eine Frau vernaschen." Also geht er in den Puff. Es gefällt ihm eine dralle Blondine und er fragt sogleich nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." "Ich habe aber nur 20 Euro", sagt der Bettler mit Wehmut, "aber ich will unbedingt!" "Gut", sagt sie, "wir machen das so: Jeder Stoß kostet 1 Euro. Das sind also 20 Stöße." Der Bettler freut sich und legt los: 1,2,3,...,19, 20. Plötzlich macht er rasend schnell viele Stöße und spritzt ab. Die Blondine fragt verwundert: "Was war das denn?" Der Bettler: "Mir fiel gerade ein, ich habe ja noch eine Handvoll Kleingeld dabei."

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Versaute Witze

2.3 von 5 (21 Stimmen)

Vier junge Frauen wollen Nonnen werden und gehen ins Kloster. Sie werden von einer Äbtissin nacheinander in einen Warteraum hereingebeten.
Die erste Frau wird befragt: "Haben Sie schon einmal einen P**** gesehen?"
Darauf die Frau: "Ja."
Die Äbtissin bekreuzigt sich. "Dann wasche deine Augen im Weihwasser!"
Dann kommt die zweite herein. Ihr wird die gleiche Frage gestellt.
Die Antwort: "Ja, sogar schon einmal angefasst!"
Die Äbtissin bekreuzigt sich erneut und sagt, sie solle sich die Hände in Weihwasser waschen.
Das hörten die beiden Frauen im Warteraum.
Da sagte die vierte zur dritten: "Aber bevor du deinen Arsch da reinhängst, bitte, lass mich erstmal gurgeln!!!"

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Arztwitze

2.3 von 5 (9 Stimmen)

Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
"Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

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Versaute Witze

2.3 von 5 (16 Stimmen)

Das Wunder hinter der Vorhaut:

Juckt einmal mein bestes Stück,
krempel ich die Haut zurück.
Und was sich mir dann offenbart,
ist Käse allerfeinster Art!

Gouda gibt es hier, und Brie,
Edamer, so mild wie nie,
Limburger und Edelschimmel.
Und all das an meinem Pimmel!

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Länderwitze

2.3 von 5 (12 Stimmen)

Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?

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Blondinenwitze

2.2 von 5 (17 Stimmen)

Warum schüttet eine Blondine Wasser auf ihren Computer?
Sie will im Internet surfen.

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Studentenwitze

2.1 von 5 (7 Stimmen)

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

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Lustige Namen

2.1 von 5 (7 Stimmen)

Wilma Eierkraulen

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Versaute Witze

2.1 von 5 (10 Stimmen)

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.
Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.
Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."

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