4.8 von 5 (5 Stimmen)

Eine verliebte, eine verlobte und eine verheiratete Frau unterhalten sich über ihr Sexleben. Alle drei klagen über langweiligen Sex. Sie beschließen Neues auszuprobieren. Sie kaufen sich lange Lackstiefel, Ledermieder und eine Ledermaske, die sie allesamt beim nächsten Sex anziehen.
Die Verliebte berichtet beim darauf folgenden Treffen: "Es war einfach Supersex!"
Die Verlobte: "Genau, bei uns ist auch die Post abgegangen!"
Die Verheiratete daraufhin: "Mein Mann kam zur Türe herein und hat
gefragt: 'Hey, Batman, was gibt's zu essen?'"

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4.8 von 5 (4 Stimmen)

Ein älteres Ehepaar sitzt auf dem Sofa. Sie will aufstehen, kommt aber nicht hoch und schreit voller Schmerz: "Aua, aua, mein Rücken, was ist da los?!?"
Sagt der Ehemann: "Ein Hexenschuss kann es nicht sein. Die gehen nicht auf ihre eigenen Leute los."

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4.8 von 5 (4 Stimmen)

Am Morgen schaut eine Frau mittleren Alters in den Spiegel und sagt: "Ha! Das gönne ich ihm!"

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4.5 von 5 (2 Stimmen)

Hans erzählt dem Sepp: "Du, gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund durchgebrannt."
Sepp: "Ja? Mit wem denn?" 
Hans: "Mit dem Karl."
Sepp: "Seit wann ist denn Karl dein bester Freund?"
Hans: "Seit gestern."

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4 von 5 (1 Stimmen)

Eine Dame ist schon längere Zeit unzufrieden mit den ehelichen Pflichten ihres Mannes und bittet schließlich einen Naturheiler um Rat. „Kein Problem“, entgegnet dieser, „geben Sie Ihrem Mann täglich einen Esslöffel Honig. Das ist gesund und macht ihn innerhalb weniger Wochen fleißig wie ein Bienchen.“ Nach einiger Zeit begegnet die Dame dem Naturheiler erneut. „Und“, fragt dieser, „haben Sie meinen Rat beherzigt?“ „Oh ja“, antwortet die Dame, „mein Mann summt und brummt vergnügt. Allerdings weiß ich nun leider auch, dass männliche Bienen nicht stechen.“

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3.5 von 5 (11 Stimmen)

Ein älteres Ehepaar beschließt- wie früher- mal wieder um die Mittagszeit ins Bett zu gehen um Sex zu machen. Gesagt getan.
Er fragt dann seine Frau ganz erfreut: "Na, wie war ich?"
Sie: "Naja, ging so."
Daraufhin zieht er Schuhe und Mantel an.
Sie fragt: "Wo willst du denn jetzt hin?"
Er daraufhin: "Eine zweite Meinung einholen."

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3.4 von 5 (17 Stimmen)

Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"

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3.4 von 5 (25 Stimmen)

Cornelia ruft ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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3.3 von 5 (12 Stimmen)

Das Kind will und will nicht einschlafen.
Frau: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Mann: " Versuchs erst im Guten!"

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3.3 von 5 (3 Stimmen)

"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin.
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."

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3.3 von 5 (16 Stimmen)

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"

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3.3 von 5 (13 Stimmen)

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

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3.3 von 5 (36 Stimmen)

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

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3.3 von 5 (23 Stimmen)

Eine Bank wird überfallen. Plötzlich fliegt dem Räuber die Maske hinunter.
Er geht zu einer Geisel und fragt, ob sie sein Gesicht gesehen hätte: "Ja", antwortet diese.
BUMM! Der Räuber erschießt die Geisel.
Er geht zur nächsten Geisel und fragt das gleiche... BUMM!
Er geht zur dritten und fragt: "Haben sie mein Gesicht gesehen?"
Darauf antwortet die Geisel: "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"

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3.3 von 5 (20 Stimmen)

Fred freut sich: "Meiner Frau wurde vor drei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

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3.2 von 5 (21 Stimmen)

Mann zu seiner Frau: "Liebst du die Natur?" - "Na klar!" - "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat."

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3.2 von 5 (17 Stimmen)

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Freund an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."

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3.2 von 5 (17 Stimmen)

Die Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Also... Der Airbag hat funktioniert..."

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3.2 von 5 (13 Stimmen)

Sind drei Männer, die eine Stange messen müssen, wie hoch sie ist. Der erste Mann misst und merkt, er kommt nicht ganz hoch. Der nächste stellt sich auf den anderen Mann, kommt auch nicht hoch. Der dritte stellt sich auf beide drauf, kommt auch nicht hoch. Da kommt die Putzfrau vorbei legt die Stange auf den Boden und misst, wie lang sie ist. Da sagt der eine Mann: "Hey, die macht das falsch. Jetzt hat sie die Länge und nicht die Höhe gemessen."

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3.2 von 5 (27 Stimmen)

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
GROSSES SCHWEIGEN
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

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3.2 von 5 (27 Stimmen)

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

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3.2 von 5 (18 Stimmen)

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
"Damit Du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"

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3.2 von 5 (15 Stimmen)

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

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3.2 von 5 (15 Stimmen)

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum, suchst Du schon wieder Streit?"

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3.2 von 5 (15 Stimmen)

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
…und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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3.2 von 5 (15 Stimmen)

Ein altes Ehepaar feiert seine Goldene Hochzeit in einem Luxushotel. Während des Essens nennt der Mann seine Frau ständig Schatzi, Mäuschen und Liebling.
Schließlich sagt der Kellner zu ihm: "Ich finde es bewundernswert, dass Sie nach all den Jahren noch immer so viele liebenswürdige Worte zu Ihrer Frau sagen!"
Darauf antwortet der Mann: "Ach wissen Sie, ihren Namen habe ich schon vor zehn Jahren vergessen."

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3.2 von 5 (17 Stimmen)

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Elsa", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Elsa ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin sie: "Dein Pferd hat angerufen!"

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3.2 von 5 (6 Stimmen)

Sagt ein Mann zum anderen: "Meine Frau und ich waren 25 Jahre glückliche Menschen!" Fragt der andere: "Und was ist dann passiert?" "Dann haben wir uns kennen gelernt!"

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3.2 von 5 (13 Stimmen)

Eine Frau kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu ihrem Mann und behauptet, sie hätte die letzte Nacht bei ihrer besten Freundin geschlafen. Daraufhin ruft der Mann bei den zehn besten Freundinnen an, aber keine bestätigt ihm, dass seine Frau bei ihr gewesen ist.

Ein Mann kommt nach einem One-Night-Stand nach Hause zu seiner Frau und behauptet, er hätte die letzte Nacht bei seinem besten Freund geschlafen. Daraufhin ruft die Frau bei den zehn besten Freunden an und siehe da: Sechs bestätigten, dass er die Nacht bei ihnen verbracht hat und vier bestätigten sogar, dass er immer noch da ist!

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3.2 von 5 (20 Stimmen)

Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt zu Hause ihrem Ehemann:
"Du, der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-Jährige."
Darauf der Mann:
"Und von Deinem 50-jährigem Arsch hat er nichts gesagt?"
Sie: "Nee, über Dich haben wir gar nicht gesprochen."

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3.1 von 5 (14 Stimmen)

Warum nennen so viele Männer Ihre Frau Schatzi?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können!

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3.1 von 5 (7 Stimmen)

Er: "Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn du einen Orgasmus bekommst?!"
Sie: "Weil du nie dabei bist."

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3.1 von 5 (9 Stimmen)

Wenn ein Mann zu einer Frau dreckig spricht, ist das sexuelle Belästigung. Wenn eine Frau zu einem Mann dreckig spricht, ist das 3,59€ pro Minute.

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3.1 von 5 (29 Stimmen)

Kommt die Frau von einem Arztbesuch nach Hause.
Fragt der Mann: "Und, was hat er gesagt?"
Sagt die Frau: "50 Euro!"
"Nein, was hattest du?"
"40 Euro!"
"Nein, was hat dir gefehlt?"
"10 Euro!"

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3.1 von 5 (10 Stimmen)

Der Ehemann kommt spätnachts angetrunken nach Hause. Seine Frau erwartet ihn schon mit dem Besen hinter der Tür. Als er sie sieht fragt er: "Kehrst du gerade zusammen oder willst du gerade wegfliegen?"

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3.1 von 5 (11 Stimmen)

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
Sie: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

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3.1 von 5 (24 Stimmen)

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Wuuusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Wuuusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

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3.1 von 5 (13 Stimmen)

Im Transplantationszentrum werden auch Hirne verkauft. Die Männerhirne sind deutlich teurer als die von Frauen. Warum?
Nun, ganz einfach: Männerhirne sind ungebraucht.

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3 von 5 (15 Stimmen)

Liegt ein Ehepaar im Bett.
Sagt die Frau: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Sagt der Mann: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

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3 von 5 (14 Stimmen)

"Schatzi, Schatzi hast du 50€, ich möcht mich herrichten lassen."
Er: "Da hast 100€ und lass dich hinrichten."

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3 von 5 (14 Stimmen)

Stehen drei Blondinen an einem Wunschbrunnen.
Die erste wirft einen Euro rein und sagt: "Wunschbrunnen, Wunschbrunnen ich möchte noch blondere Haare haben." Und schwupps hatte sie noch blondere Haare.
Die zweite Blondine wirft einen Euro hinein und sagt: "Wunschbrunnen, Wunschbrunnen ich möchte noch blauere Augen haben." Und schwupps, hatte sie noch blauere Augen.
Die dritte Blondine wirft ihren Euro hinein und sagt: "Wunschbrunnen, Wunschbrunnen ich möchte noch blöder sein." Und schwupps war sie ein Mann.

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3 von 5 (13 Stimmen)

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker weigert sich entschieden. Nach einigem Hin und Her zeigt der Mann dem Apotheker ein Bild seiner Frau. Der Apotheker schaut und fragt den Mann: "Warum haben sie nicht gleich das Rezept vorgelegt?"

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3 von 5 (10 Stimmen)

Was muss eine Frau ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen? DEN STECKER DES FERNSEHERS!

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3 von 5 (10 Stimmen)

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" - "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin!"

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3 von 5 (4 Stimmen)

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine Frau an und sagt: "Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir überhaupt nicht!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Brille."
Er: "Du nicht, ABER ICH!"

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3 von 5 (3 Stimmen)

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?" Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!" Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei." Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

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3 von 5 (2 Stimmen)

"Von nun an, meine Liebste, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner Geliebten ins Ohr. "Um Himmels willen", entgegnet sie aufgelöst, "du hast doch wohl nicht das Auto verkauft?!?"

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3 von 5 (1 Stimmen)

Mitarbeiter zum Chef: "Hr. Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei!"
Chef: "Kommt gar nicht in Frage, für Vergnügungen gibts keinen Urlaub."

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2.9 von 5 (10 Stimmen)

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesige Arsch.
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

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2.8 von 5 (10 Stimmen)

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

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2.8 von 5 (5 Stimmen)

Zwei Fußballerfrauen auf der Tribüne.
"Das hätte ich nicht gedacht, dass dein Mann schon in der ersten Halbzeit schlapp macht."
"Ach, das bin ich nicht anders von ihm gewohnt..."

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2.8 von 5 (5 Stimmen)

Eine Frau glättet sich die Haare.
Fragt der Mann: "Warum glättest du dir deine Haare?"
Daraufhin antwortete die Frau: "Weil sie dann länger werden."
Am nächsten Tag fragt der Arzt den Mann: "Wie genau haben Sie sich den Penis nochmal verbrannt?"

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2.8 von 5 (12 Stimmen)

Vergleich von Mann und Frau:
Mann: Der Mann hat seine 2 Lippen um die Frau zu lieben und zu küssen.
Frau: Die Frau hat 6 Lippen. 2 um scheiße zu labern und 4 um das wieder gut zu machen.

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2.7 von 5 (7 Stimmen)

"Liebling, dein neuer Hut steht Dir ausgezeichnet."
"Findest du? Er verdeckt doch fast mein ganzes Gesicht!"
"Eben!"

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2.6 von 5 (5 Stimmen)

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ach wäre das schön, wenn du geil wärst!"
Antwortet seine Frau: "Ach wäre das geil, wenn du schön wärst!"

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2.6 von 5 (5 Stimmen)

Was passiert, wenn man einem Mann eine Bombe zwischen die Füße wirft?
Es gibt gebratenes Würstchen mit Rühreiern.

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2.5 von 5 (4 Stimmen)

Fragt Susi ihren Freund:
"Schatz, stimmt es eigentlich, dass Schafe stockbescheuert sind?"
"Ja, mein Lämmchen!"

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2.5 von 5 (2 Stimmen)

Kreissaal mit einer werdenden Mutter mit Wehen. Fragt die Hebamme die Gebärende: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt nicht dabei haben?" Die Schwangere antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

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2.3 von 5 (4 Stimmen)

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den, geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"

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2.1 von 5 (7 Stimmen)

Er fragt sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?"
Sie antwortet: "Nee, und du?"

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2 von 5 (2 Stimmen)

Ein Betrunkener beschimpft die Fahrgäste einer Straßenbahn. Er ruft zu den Gästen auf der linken Seite: "Lauter Idioten hier auf dieser Seite!" Zu den Gästen auf der rechten Seite brüllt er: "Lauter Ehebrecher hier auf dieser Seite!"
Ein Fahrgast springt auf und entgegnet ihm: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

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1.6 von 5 (9 Stimmen)

Warum ist es schwerer eine Schneefrau zu bauen als einen Schneeman?
Man muss erst den Kopf aushöhlen.

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1 von 5 (2 Stimmen)

Was ist der Unterschied zwischen "ledig" und "verheiratet" ?
"Ledig" heißt : Die Luft ist noch drin.
"Verheiratet" heißt : Die Luft geht jetzt allmählich raus.

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0.5 von 5 (2 Stimmen)

Kommt ein Fräulein zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Tage nicht mehr und weiß nicht warum."
Der Doktor untersucht das Fräulein und stellt fest, dass sie schwanger ist. Das Fräulein ist entsetzt, da sie keinerlei Kontakt mit einem Mann gehabt habe.
Der Arzt fragt darauf: "Hat Sie wirklich kein Mann irgendwie in der Vergangenheit berührt? Denken Sie ganz genau nach!"
Darauf die junge Frau: "Vor mehreren Wochen machten wir in einer Gymnastikgruppe Bockspringen. Da ist Herr Mayer bei mir hängen geblieben."
"Da haben wir es", antwortet der Doktor.

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