3.5 von 5 (4 Stimmen)

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

• 
• 
• 
• 

3.5 von 5 (27 Stimmen)

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegen
bleibt.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

• 
• 
• 
• 

3.4 von 5 (10 Stimmen)

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

• 
• 
• 
• 

3.4 von 5 (13 Stimmen)

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'
Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (10 Stimmen)

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan..."

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (10 Stimmen)

Geht eine Kuh zu einer anderen Kuh und sagt: "Muuuhh!"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen..."

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (35 Stimmen)

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gute Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.
Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!"
*Pling* - so passiert's.
Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!"
*Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.
Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!"
*Pling* - so geschieht's.
Der Hase: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm!"
*Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.
Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind und ich bin der einzige Mann."
*Pling*
Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (15 Stimmen)

Ein Papagei sitzt vor einer Zoohandlung. Jeden Morgen geht eine Frau vorbei und der Papagei spricht zu ihr: DU siehst aber hässlich aus.
Nach einigen Tagen stinkt's der Frau, sie betritt den Laden und meint zu dem Verkäufer: Also ihr Papagei da draußen, der sagt jeden Tag zu mir, ich sehe hässlich aus.
OK, meint der Verkäufer, ich werde mit dem Tier reden.
Als die Frau am nächsten Morgen wieder vorbeikommt, sagt der Papagei:
Du weißt Bescheid!

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (28 Stimmen)

Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?"
"Wieso fragst du?"
"Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (12 Stimmen)

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?"
Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (9 Stimmen)

Sagt einer zum anderen: "Mensch, mein Hund jagt immer Leute auf dem
Fahrrad."
"Und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich werde ihm halt das Fahrrad wieder wegnehmen."

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (10 Stimmen)

Zwei Tiere laufen durch den Wald.
Nach einer Stunde fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist du für ein Tier?"
"Ich?"
"Ja du!"
"Ich bin ein Wolfshund."
Das andere Tier: "Ein Wolfshund? Was ist das für ein Tier?"
"Wolfshund eben - Vater Wolf, Mutter Hund, ein Wolfshund!"
"Pah! Vater Wolf, Mutter Hund?"
"Ja ist doch einfach! Aber was bist du denn für ein Tier?"
"Ich? Ich bin ein Ameisenbär."
"Nee nee, das glaub ich jetzt aber nicht..."

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (17 Stimmen)

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär treffen sich im Wald. Alle haben gerade den Termin für ihre Aufnahme in das Tiermilitär bekommen. Sie sind sich einig, dass sie alle keine Lust darauf haben und suchen nach Lösungen.
Sagt der Fuchs: "Ich beiß mir einfach den Schwanz ab, dann nehmen die mich bestimmt nicht." Er beißt sich den Schwanz ab, geht zum Militär und kommt glücklich wieder. "Ich wurde nicht genommen, ohne Schwanz wollten sie mich nicht."
Darauf der Hase: "Gut, Fuchs, beiß mir die Ohren ab." Der Fuchs tut dies und der Hase geht zum Militär. Auch er kommt froh wieder und sagt: "Ich wurde nicht genommen, ohne Ohren wollten sie mich nicht."
Nun fehlt nur noch der Bär. Der Fuchs schlägt vor, er solle sich die Zähne ausschlagen, denn ohne Zähne sei ein Bär nicht zu gebrauchen. Also tut dies der Bär und geht zum Militär. Er kommt traurig wieder.
"Haben sie dich genommen?", fragt der Fuchs. "Nein", nuschelt der Bär, "ich bin zu fett!"

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (18 Stimmen)

Was sucht eine Spinne auf dem Handy?
Ihr Netz.

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (6 Stimmen)

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.
Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (13 Stimmen)

Der Elefant kommt zum Kamel und fragt: "Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."

• 
• 
• 
• 

3.1 von 5 (22 Stimmen)

Treffen sich zwei Spinnen.
Sagt die eine: "Du, ich bin über Handy erstmal nicht erreichbar!"
"Warum das?", fragt die andere.
"Ich habe zurzeit kein Netz."

• 
• 
• 
• 

3.1 von 5 (10 Stimmen)

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

• 
• 
• 
• 

3.1 von 5 (11 Stimmen)

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (9 Stimmen)

Ein Mann kriecht durch die Wüste auf Suche nach Wasser. Als er dann endlich einen Brunnen sieht, läuft er sofort hin, schaut hinein, sieht aber nichts. Plötzlich sieht er einen großen Stein auf dem Boden. Er hievt ihn hoch und schleppt ihn zum Brunnen, wo er ihn dann schlussendlich hineinwirft. Er horcht, und horcht und irgendwann hört er dann ein ganz leises *platsch*.
"Scheiße", denkt er sich, "das ist doch viel zu tief! Da komme ich doch nie ran."
Er läuft also total unmotiviert weiter und auf einmal hopst ein Schaf mit irrem Tempo an ihm vorbei und springt in den Brunnen.
"Hmm", denkt sich der Mann, entschließt sich dann jedoch weiterzugehen. Nach kurzer Zeit trifft er dann auf einen Schäfer.
Dieser fragt ihn: "Enttschuldigung, haben Sie vielleicht mein Schaf gesehen?"
"Ja, das ist da vorhin in den Brunnen gehopst!"
"Hmm, das verstehe ich nicht, ich hatte es doch an einen extra großen Stein angebunden..."

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (8 Stimmen)

Sitzen zwei Frösche am Ufer. Es fängt an zu regnen. Sagt der eine: "Komm wir springen lieber ins Wasser, sonst werden wir nass."

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (8 Stimmen)

Latscht ein Tier durch den Wald, auf einmal trifft es ein anderes Tier, was es noch nicht kennt: "was bist du denn für einer??" "Ich bin ein Wolfshund!" "Wie geht denn das?" "Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Fragt der Wolfshund zurück: "Und was bist du??" "Ein Ameisenbär!"

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (2 Stimmen)

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst du nicht auf die Toilette, wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (1 Stimmen)

"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

• 
• 
• 
• 

2.9 von 5 (13 Stimmen)

Eine Frau kauft sich zwei Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend vier Sätze sprechen können. Der Papagei fliegt also los.
Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, du dicke Kuh, du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Die Frau wirft ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

• 
• 
• 
• 

2.9 von 5 (11 Stimmen)

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: "Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps." Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!" Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?" Antwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

• 
• 
• 
• 

2.9 von 5 (8 Stimmen)

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

• 
• 
• 
• 

2.7 von 5 (15 Stimmen)

Ein Mann geht in eine Zoohandlung und sucht einen sprechenden Papagei.
Die Verkäuferin sagt: "Da habe ich etwas ganz besonderes für Sie" und zeigte auf einen roten Papagei. "Er kann drei Sprachen sprechen. Wenn man am linken Bein zieht, spricht er französisch. Wenn man am rechten Bein zieht, spricht er chinesisch."
"Und wenn man an beiden Beinen zieht?" fragt der Mann.
Da antwortet der Papagei auf deutsch: "Dann falle ich auf den Hintern, du Idiot!"

• 
• 
• 
• 

2.7 von 5 (7 Stimmen)

Treffen sich zwei Gänse.
Fragt die eine: "Was machst du denn an Weihnachten?"
Sagt die andere: "Ich glaub, ich guck in die Röhre."

• 
• 
• 
• 

2.7 von 5 (7 Stimmen)

Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sie laufen und laufen, bis sie schwitzen. Plötzlich der eine: "Wenn ich in spätestens 5 Minuten kein Baum sehe, mach ich mir in die Hose!"

• 
• 
• 
• 

2.7 von 5 (16 Stimmen)

Was ist bei der Biene groß und bei dem Eisbär klein?
Das B!

• 
• 
• 
• 

2.7 von 5 (3 Stimmen)

Elefant zur Maus: "Geh von meinem Fuß!" Maus: "Das wirst du ja wohl noch aushalten. Sei nicht so pingelig!" Elefant: "OK, jetzt bin ich dran!" Maus:"............." Elefant: "Ich glaub er hatte recht. Er sagt nichts..."

• 
• 
• 
• 

2.6 von 5 (5 Stimmen)

Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass, weil die Party so heftig war, kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf. Der Fuchs wird beauftragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält.
Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern.
Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen. Er sagt zum Hasen "Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!"
Der Hase hingegen: "Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!"
"Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger" sagt der Fuchs.
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken.
"Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse ich dich auf" mahnt der Fuchs.
"Ja, ja" antwortet der Hase.
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin.
Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. "Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!" sagt der Fuchs. "Jetzt fresse ich dich auf!"
Der Hase hingegen: "Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns FISCHEN scheißegal!"

• 
• 
• 
• 

2.5 von 5 (10 Stimmen)

"Was schwimmt auf'm See und fängt mit Z an?"
"Zwei Enten"

• 
• 
• 
• 

2.5 von 5 (6 Stimmen)

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

• 
• 
• 
• 

2.5 von 5 (2 Stimmen)

Sagt der eine Bauer zum anderen: "Raucht ihr Pferd?"
Antwortet der andere: "Nein, wieso?"
"Dann brennt ihr Stall!"

• 
• 
• 
• 

2.5 von 5 (2 Stimmen)

Was sucht ein Schlangenbaby in der Lederwarenabteilung? Mami und Papi.

• 
• 
• 
• 

2.4 von 5 (8 Stimmen)

Kommt ein Hase in die Bäckerei und fragt: "Hast du eine Karotte?"
"Nein, ich habe keine Karotte!"
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt nochmal das gleiche.
Da sagt der Bäcker: "Wenn du morgen oder irgendwann nochmal kommst, hänge ich dich an die Wand!"
Da kommt der Hase am nächsten Tag nochmal und der Bäcker hängt ihn neben dem Kreuz mit dem Jesus an die Wand.
Da fragt der Hase den Jesus: "Hast du auch wegen einer Karotte gefragt?"

• 
• 
• 
• 

2.3 von 5 (3 Stimmen)

Ein Bauer melkt seine Kuh im Kuhstall. Plötzlich steht der Bulle in der Tür! Sagt die Kuh: Au Scheiße .. mein Mann!

• 
• 
• 
• 

2.2 von 5 (5 Stimmen)

Ein Ferkel ist alleine zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch die Zimmer und schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt das kleine Schwein eine Steckdose. Entgeistert fragt es: "Mensch, haben sie dich eingemauert?"

• 
• 
• 
• 

2.2 von 5 (6 Stimmen)

Der Hase und der Fuchs sitzen im Fuchsbau und spielen Karten. Der Hase schaut auf die Uhr und jammert. " Zehn vor 12, um zwölf muss ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Fuchs, "lass uns das Spiel zu Ende bringen, um 12 bist du zuhause."
Sie spielen fertig, gehen vor den Fuchsbau und der Fuchs sagt: "Halt dich an meinem Schwanz fest und wenn ich "jetzt" schreie, lässt du los."
Der Hase hält sich am Schwanz fest, der Fuchs dreht sich um sich selbst, immer schneller, der Hase fliegt, ihm wird schlecht, der Fuchs schreit "jetzt", der Hase lässt los und fliegt und fliegt direkt vor seinen Bau. Punkt zwölf ist er daheim.
Eine Woche später sitzen die beiden wieder beim zocken, diesmal im Hasenbau. Kurz vor 12 jammert der Fuchs:" Zehn vor 12, um zwölf muss ich zuhause sein und ich brauch 20 min zu meinem Bau, wenn ich nicht pünktlich komme, empfängt mich meine Frau mit der Gusseisernen"
"Kein Problem" meint der Hase, "wir machen es genauso, wie letzte Woche"
Sie spielen fertig, gehen vor den Hasenbau, der Fuchs hält sich am Stummelschwänzchen des Hasen fest, der Hase dreht sich ....dabong, dabong, der Fuchs schlägt ein paar mal auf dem Boden auf, der Hase schreit "Jetzt", der Fuchs lässt los purzelt ein paar Meter, rappelt sich auf und meint: "Hase, das war scheiße"
"Kein Problem" meint der Hase, öffnet seine Garage, holt seinen Porsche raus, der Fuchs steigt ein, der Hase rast durch den Wald, punkt zwölf ist der Fuchs zuhause.
Was lernen wir aus der Geschichte?
Wer 'nen kleinen Schwanz hat, braucht 'nen Porsche.

• 
• 
• 
• 

2.1 von 5 (7 Stimmen)

Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"

• 
• 
• 
• 

2 von 5 (6 Stimmen)

Treffen sich zwei Ziegen. Die eine macht einen frustrierten und griesgrämigen Eindruck.
"Was hast du denn?" fragt die andere Ziege.
"Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock..."

• 
• 
• 
• 

2 von 5 (2 Stimmen)

Warum haben Kühe Glocken am Hals?
Damit sie beim Gras essen nicht einschlafen.

• 
• 
• 
• 

2 von 5 (2 Stimmen)

Sagt ein Schaf zum anderen: "Mähhh!"
Sagt das andere darauf: "Mäh doch selber!"

• 
• 
• 
• 

1.9 von 5 (12 Stimmen)

Du hast ein Igel-Pärchen in den Händen. Woran erkennst du das Igel-Männchen?
Es hat einen Stachel mehr.

• 
• 
• 
• 

1.8 von 5 (5 Stimmen)

"Mein Pferd will unbedingt Kosmonaut werden", erzählt ein Bauer. "Es will unbedingt mal den großen Wagen ziehen!"

• 
• 
• 
• 

1.6 von 5 (7 Stimmen)

Was ist ein Entlein mit vielen Talenten?
Ein Multitalentlein!

• 
• 
• 
• 

1.5 von 5 (15 Stimmen)

Kommt ein Reh zum Friseur. Sag das Reh zur Frisöse: "Ich möchte eine neue Frisur."
Darauf die Frisöse: "Das tut mir leid, die Reha(ar) ist gegenüber."

• 
• 
• 
• 

1.1 von 5 (7 Stimmen)

Drei Ameisen beim Camping - die eine im Mund, die andere im Ohr und die dritte im Po.
Sagt die erste Ameise: "Ich möchte immer im Mund campen, weil ich da so viel Essen kriege."
Sagt die zweite Ameise: "Ich möchte immer wieder im Ohr campen, weil ich da so eine gute Aussicht habe."
Sagt die dritte Ameise: "Ich möchte nie wieder im Po campen, weil mich da nämlich immer ein brauner ICE überfährt."

• 
• 
• 
• 

1 von 5 (1 Stimmen)

Wohin reist eine Schlange zum Strandurlaub? An die Cobracabana.

• 
• 
• 
• 

0.3 von 5 (3 Stimmen)

Geht ein Hase in eine Bäckerei. Sagt er: "Hat du Möhren?" Da sagt der Bäcker: "Nein!" Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt: "Hat du Möhren?" "Nein! Wenn du noch einmal nach Möhren fragst, dann breche ich dir das Genick." Am nächsten tag kommt er wieder: "Hat du Möhren?" Da brach der Bäcker dem Hasen das Genick. Als der Hase im Himmel war begegnete er Jesus und fragte ihn: " Hat du auch nach Möhren gefragt."

• 
• 
• 
• 

0.3 von 5 (3 Stimmen)

Was ist ein Hahn in der Backröhre?
Eine Hahnröhre!

• 
• 
• 
• 

0 von 5 (0 Stimmen)

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

• 
• 
• 
• 

0 von 5 (0 Stimmen)

Treffen sich zwei Hunde.
Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße 'Runter vom Sofa'!"

• 
• 
• 
• 

0 von 5 (0 Stimmen)

Was sitzt auf dem Baum und sagt "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.

• 
• 
• 
• 

0 von 5 (0 Stimmen)

Treffen sich zwei Schnecken.
Fragt die eine: "Mann, wo hast du denn das blaue Auge her?"
Antwortet die andere: "Ja weißt du, als ich gestern so durch den Wald rase, schießt da doch plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."

• 
• 
• 
•