4.2 von 5 (6 Stimmen)

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

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4 von 5 (1 Stimmen)

Wie heißt der perfekte Vertriebler mit Vornamen?
André

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3.8 von 5 (4 Stimmen)

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben.
Er fragt den Chef: "Wo sollen denn jetzt die sieben Kubikmeter Erde hin?"
"Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

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3.5 von 5 (6 Stimmen)

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

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3.3 von 5 (22 Stimmen)

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulz!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

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3.3 von 5 (13 Stimmen)

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 Prozent bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird der Chef am ersten Tag durch die Büros geführt und er sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit absolut nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert."

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3.3 von 5 (8 Stimmen)

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf der letzten Betriebsfeier vernascht habe?"
"Mein Anwalt!"

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3.3 von 5 (4 Stimmen)

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

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3.1 von 5 (7 Stimmen)

Im Büro: "Meinst du, wir sollten ein Aquarium in unser Büro stellen?"
Erwidert der andere Beamte: "Ja, aber bitte ohne Fische, die bringen zu viel Hektik hier rein."

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3 von 5 (6 Stimmen)

"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert", meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer.
"Warum denn?", fragt der.
"Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."

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3 von 5 (5 Stimmen)

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

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3 von 5 (3 Stimmen)

Holger will eine Gehaltserhöhung von seinem Chef.
Als er ihn auf den Fluren der Verwaltung trifft, spricht er ihn an:
"Ich möchte gerne mal mit Ihnen sprechen."
"Machen Sie einen Termin mit meiner Sekretärin aus", wimmelt ihn der Boss ab.
"Das habe ich ja und wir hatten ein paar schöne Wochenenden. Aber jetzt muss ich Sie wirklich selbst sprechen."

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3 von 5 (2 Stimmen)

Der Personalchef fragt die Bewerberin: "Was können Sie als besondere Leistungen vorweisen, Fräulein Schmiedel?"
"Ich habe im Dauerküssen mit sieben Stunden und fünfundvierzig Minuten gewonnen!"
"Sie missverstehen mich, ich dachte eigentlich an die Bürozeit."
"Keineswegs. Das war doch während der Bürozeit!"

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3 von 5 (20 Stimmen)

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wie viel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh, so ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

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2.5 von 5 (6 Stimmen)

Jens ist im Betrieb gefeuert worden.
"Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Wieso?", fragt der Freund.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."

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1.7 von 5 (6 Stimmen)

Woran erkennt man einen Schleimer?
Der streut dem Chef Niespulver auf den Tisch, nur um "Gesundheit" wünschen zu können.

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