5 von 5 (3 Stimmen)

Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

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4.5 von 5 (2 Stimmen)

Stehen zwei Männer am Fluss. Der eine hat keine Arme, der andere keine Beine.
Sagt der ohne Arme: "Ich habe kein Bock mehr so zu leben, ich gehe ins Wasser."
Gesagt getan, er springt herein. Zwei Minuten später kommt er auf der anderen Seite heraus und ruft aufgeregt: "Hey guck mal, ich habe Arme" und winkt aufgeregt zu seinem Freund rüber.
"Komm rüber Mann, das ist ein Zauberfluss!"
Der ohne Beine kriecht ins Wasser, kommt drüben raus und hüpft vor Freude auf und ab.
"Jipiieh, neue Beine. Wahnsinn! Du, ich habe einen Kumpel, der sitzt im Rollstuhl. Den holen wir her!"
Gesagt getan, der Kumpel rollt an. Am Fluss angekommen sieht er seine beiden Freunde winken und hüpfen: "Komm rüber Mann! Guck mal, alles neu!"
Er rollt in den Fluss, kommt drüben raus und "Woooow, neue Reifen!"

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4 von 5 (3 Stimmen)

Er ist entlassen worden, seine Frau hat ihn verlassen, und der Sohn sitzt im Knast, daher ist er des Lebens überdrüssig und setzt sich den Revolver an die Schläfe. Plötzlich steht ein altes Weiblein vor ihm und spricht ihn an: “Junger Mann, ich bin eine gute Fee. Wenn Du eine Nacht mit mir verbringst, erfülle ich Dir 3 Wünsche“ Der Mann überlegt: “Alle meine Probleme wären gelöst. Ich hätte meinen Job wieder, meine Frau käme zurück und mein Sohn wäre frei. Die Fee ist zwar total hässlich und stinkt, aber ich muss ihr Angebot annehmen" Es wird eine lange und schreckliche Nacht. Am Morgen fragt der Mann die Fee, ob er jetzt seine Wünsche vorbringen dürfe. „Natürlich darfst Du das, aber sag mir zuerst, wie alt Du bist.“ Der Mann erwidert, er sei 37 Jahre alt. Da schüttelt die Alte den Kopf und murmelt: “Schon 37 und glaubt noch an Feen!“

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3.4 von 5 (36 Stimmen)

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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3.4 von 5 (19 Stimmen)

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

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3.4 von 5 (10 Stimmen)

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

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3.4 von 5 (21 Stimmen)

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

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3.4 von 5 (19 Stimmen)

Sohn kommt zu seinem Vater: "Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!"
"Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!"

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3.4 von 5 (48 Stimmen)

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei !"
Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

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3.4 von 5 (20 Stimmen)

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

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3.3 von 5 (18 Stimmen)

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." - "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." - "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." - "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

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3.3 von 5 (12 Stimmen)

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"

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3.3 von 5 (3 Stimmen)

Dem Papst steht ein Besuch in London bevor. Seine Berater warnen ihn eindringlich vor den aufdringlichen Journalisten, die ständig versuchen, Prominente durch Interviews aufs Glatteis zu führen. Bei seiner Ankunft wird er sofort von Journalisten umzingelt. Die erste Frage eines Journalisten lautet: "Eminenz, werden Sie in London denn auch Bordelle besuchen?" Der Papst begreift sofort, dass dies eine jener Fragen ist, vor denen man ihn gewarnt hatte. Er antwortet deshalb ganz unschuldig: "Gibt es in London denn Bordelle?"
Am nächsten Tag lautet die fett geschriebene Schlagzeile: "Erste Frage des Papstes: Gibt es in London Bordelle?"

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3.3 von 5 (22 Stimmen)

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

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3.3 von 5 (13 Stimmen)

Eine Frau hatte im Lotto 1 Million gewonnen. Mit dem Geld hat sie auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht sie nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor der Wohnung. Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man, ihr Mann hätte sich gerade das Leben genommen.
Daruf meint die frischgebackene Millionärin:
"Tja, wenn`s läuft - dann läuft`s eben!"

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3.3 von 5 (10 Stimmen)

Steward zum Kapitän: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

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3.3 von 5 (31 Stimmen)

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

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3.3 von 5 (36 Stimmen)

Was ist fies?
Man stellt einen Blinden an eine Litfaßsäule und sagt: Immer der Wand lang geht es nach Hause!

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3.3 von 5 (24 Stimmen)

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

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3.2 von 5 (33 Stimmen)

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

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3.2 von 5 (29 Stimmen)

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

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3.2 von 5 (30 Stimmen)

Steht eine ganz dicke Frau vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Da musst du mal weggehen, ich seh nichts!"

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3.2 von 5 (27 Stimmen)

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....

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3.2 von 5 (14 Stimmen)

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide Berufstätig sind, hatten sie Unterschiedliche Abflugstermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am Freitag folgen
sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht ohne den Fehler zu bemerken. In Hamburg kam gerade
eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten: Ein treuer Staatsdiener, der ehrenvoll heimgerufen wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung
von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüft sie ihre E-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn
der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter am Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort stand:
TO: Meiner geliebten Frau
FROM: Deinem nun getrenntem Mann
SUBJEKT: Bin gut angekommen
Hallo mein Schatz, bin eben angekommen und hab schon eingechekt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für deine Ankunft morgen. Freue mich schon,
Dich zu sehn. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm wie meine es war.
P.S. Verdammt heiss hier unten...

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3.2 von 5 (14 Stimmen)

Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in einer Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten. "Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immer noch die Schönste bin?" - "Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules. "Bin ich wohl noch der hässlichste Mann der Welt?", fragt sich der Glöckner. Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: "Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Enttäuschung wird." Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!" Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan. Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt: "Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt." Der Glöckner humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. Eine Minute... Zwei Minuten... Fünf Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: "Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist Gildo Horn?!?"

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3.2 von 5 (26 Stimmen)

Eines Tages kommt Max von der Schule nach Hause und sagt zu seiner Mutter: "Mama, alle in der Schule sagen, ich sehe aus wie ein Arsch."
"Nein! Du bist hübsch."
Dann geht er zu seinem Vater und erzählt ihm das gleiche.
"Nein! Du bist wunderschön."
Danach geht er zu seinem Opa. Der ist gerade unten im Plumpsklo mit reparieren beschäftigt.
Max schaut durch die Klobrille und schreit zu seinem Opa hinunter: "Opa, Opa!"
Opa antwortet: "Nein, noch nicht kacken, ich bin noch nicht fertig!"

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3.2 von 5 (24 Stimmen)

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
"Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
"Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!

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3.2 von 5 (12 Stimmen)

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

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3.1 von 5 (14 Stimmen)

Otto zu seinem Freund: "Wenn ich einmal sterbe, möchte ich friedlich schlafend sterben...
nicht so laut kreischend, wie die Mitfahrer in meinem Wagen."

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3.1 von 5 (7 Stimmen)

Sagt der Bauer zu seiner Frau: "In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?"
Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"

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3.1 von 5 (7 Stimmen)

Ernst und Hans fischen am Ufer.
Am Strand geht ein Leichenzug vorbei. Ernst steht auf und nimmt seinen Hut ab.
Kaum ist der Leichenzug vorbei zieht Ernst den Hut wieder auf und fischt weiter.
Hans: "So kenne ich dich gar nicht. Was ist los mit dir?"
Ernst nach kurzem zögern: "Ja weißt Du, bei der eigenen Frau"

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3.1 von 5 (7 Stimmen)

Sagt ein Freund zum anderen: "Ich habe mich gestern im Fitnessstudio
angemeldet und gleich einen Jahresvertrag abgeschlossen. Soll ich
das für dich auch gleich machen?"
Sagt der andere darauf: "Da muss ich erst mein dreibeiniges Einhorn
fragen."
Der Freund ist ganz verdutzt und sagt: "So ein Schmarrn."
Darauf der andere: "Wer hat denn damit angefangen?"

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3.1 von 5 (22 Stimmen)

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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3.1 von 5 (20 Stimmen)

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

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3.1 von 5 (10 Stimmen)

Es klingelt, Christian öffnet die Tür und erschrickt. Seine Schwiegermama steht mit dem Koffer in der Hand vor der Tür! "Keine Angst Christian, ich bleibe höchstens, bis ich euch zu nerven beginne!" - "Wie, du willst gleich wieder gehen?"

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3.1 von 5 (22 Stimmen)

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

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3.1 von 5 (11 Stimmen)

Die ziemlich (zu) gut genährte Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose zugelegt. Zu Hause verkündet sie stolz: "Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?" Ihr Mann holt tief Luft und meint: "Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erdteil!"

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3 von 5 (41 Stimmen)

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

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3 von 5 (12 Stimmen)

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. "Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion.
Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: "Nummer 86, haben Sie ein Problem...?"

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3 von 5 (11 Stimmen)

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da schaut er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann er sich nicht mehr halten und sagt zu Petrus: "Ich will da runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erstmal kräftig untergetaucht. Als er wieder hochkommt (auftaucht), fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

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3 von 5 (11 Stimmen)

Was ist das: Liegen zwei aufeinander und machen einen dritten?
Ein Waffeleisen!

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3 von 5 (7 Stimmen)

Ein langjähriger Kunde kommt wie fast jeden Abend in den Puff. "Ich hab leider meine Arbeit verloren, jetzt hab ich nur noch 5 ? für heute, könntet ihr mir da vielleicht trotzdem was anbieten?"
"Na ja, unsere Nutten sind da zu teuer, wir hätten noch ne Ziege, wäre das was?"
Der Mann überlegt: "Hmmmm, für den Notfall dürfte es gehen"
Gesagt getan, kommt glücklich wieder raus und geht am nächsten Tag wieder in den Puff - diesmal aber nur mit 2 ? in der Tasche. Daraufhin bekommt er ein Huhn angeboten, und nimmt es in seiner Not. Diesmal geht er raus und ist nicht ganz so zufrieden, beschließt aber trotzdem wieder zu kommen.
Am dritten Tag kommt er nur mit 50 Cent - die Puffmutter muss leider abwinken, hat aber ein Überraschungsangebot für ihn. Er geht durch eine Tür, dahinter stehen viele Kerle die auf eine Leinwand schauen und nur am lachen und rumschreien sind. Er wendet sich an den Erstbeste:n "Was ist denn hier los?"
"Na, hier übertragen die immer, was so los ist im Puff... Mal sehen, wie's heute wird. Die letzten Tage waren vielleicht geil, da hats einer mit ner Ziege und mit nem Huhn getrieben..."

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2.9 von 5 (18 Stimmen)

Ein Mafiaboss lässt seine "Mitarbeiter" kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.
Zum Ersten: "Was gibt 2x6?"
1. Mafiosi: "Natürlich gibt das 3!"
Boss: "Nein, leider falsch!"
Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?"
2. Mafiosi: "Hmmmm, 14 vielleicht?"
Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!"
Zum Dritten:" Weißt du was 2x6 gibt?"
3. Mafiosi: "Ja, das gibt 12."
Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafiosi. Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?"
Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"

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2.9 von 5 (17 Stimmen)

Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?" Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

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2.9 von 5 (7 Stimmen)

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!"
Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

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2.8 von 5 (12 Stimmen)

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern, sieben und vierzehn Jahre alt, in ein Geschäft.
Nach einer Weile fragt der mit einer Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?"
"Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?"
"Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man sie zwei mal flachgelegt hat!"

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2.8 von 5 (14 Stimmen)

Wenn um einen Friedhof die ganze Zeit ein Zug fährt und eine Frau will auf diesen Friedhof, was muss sie machen um da hin zu kommen? --- Sie muss sich auf das Gleis legen!

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2.7 von 5 (10 Stimmen)

Mübbel hat sich in eine Filmdiva verliebt. Er trägt sich nach längerer Bekanntschaft mit dem Gedanken, sie zu heiraten, holt aber vorher inkognito über ein Detektivbüro Auskunft über sie ein, man kann ja nie wissen.
Die schriftliche Antwort lautet:
"Der Leumund der Filmschauspielerin Dingenskirchen ist einwandfrei. Sie war einmal verlobt, weitere Männergeschichten sind nicht bekannt. Allerdings wird sie in letzter Zeit oft mit einem Herrn Mübbel gesehen, bei dem es sich um einen mittellosen Lebemann von äußerst schlechtem Ruf handelt."

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2.7 von 5 (9 Stimmen)

Alle Kinder gehen bis fünfzig Zentimeter vor den Abgrund, außer Peter, der geht noch ein Meter.

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2.6 von 5 (5 Stimmen)

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

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2.5 von 5 (8 Stimmen)

Was ist der Unterschied wenn einer aus dem 1. Stock oder aus dem 10. Stock fällt?
1.Stock:
*knall* ahhhhhhhh
10.Stock:
ahhhhhhhh *knall*

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2.4 von 5 (7 Stimmen)

Franz besucht seinen Kumpel im Gefängnis:
"Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"
"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"

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2.4 von 5 (17 Stimmen)

Was ist grün und wird immer roter?
Ein Frosch im Mixer.

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2.4 von 5 (17 Stimmen)

Treffen sich zwei Fleischer.
Man kommt ins Gespräch, es geht ums Geschäftliche.
Plötzlich berichtet einer von ihnen ganz aufgeregt: "Du, ich hab letzte Woche 150kg Gammelfleisch verkauft."
Darauf der andere: "Wahnsinn, das ist ja ein riesiges Geschäft, wie hast du denn das gemacht?"
Der erste wieder: "Tja, ich hab mich scheiden lassen..."

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2.3 von 5 (15 Stimmen)

Mammi, Mammi, Opi hat sich im Keller aufgehängt.
OH NEIN WIE SCHLIMM!!!
April, April. Er hängt auf dem Dachboden!

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2.3 von 5 (8 Stimmen)

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts!"

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2.1 von 5 (7 Stimmen)

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

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2.1 von 5 (7 Stimmen)

Ein einäugiger Pianist spielt in einem Saloon seine Komposition. Aufeinmal beginnt ein Cowboy eine riesen Schießerei wobei man das gesunde Auge des Pianisten auch noch erwischt. Dieser jubelt laut auf: "Prima Jungs! Immer zuerst auf die Lampen!"

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1.8 von 5 (9 Stimmen)

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:
"Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"
"Nein, ich muss nur schneller laufen als du."

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1.8 von 5 (4 Stimmen)

Was soll Frau tun, wenn Mann im Garten hin und her springt?
Weiterschießen.

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1.6 von 5 (5 Stimmen)

Wie bekommt man 99 Schotten in einen Mini? Man wirft einen Penny rein.

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1.6 von 5 (5 Stimmen)

Deine Eltern wären lieber die 10 Minuten spazieren gegangen!

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1.3 von 5 (9 Stimmen)

Eines Tages kommt Stella von der Schule nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Mama, alle in der Schule sagen, ich sehe aus wie ein Arsch..."
"Nein! Du bist hübsch, du siehst aus wie eine Barbie-Puppe."
Stella geht sie zu ihrem Vater und erzählt ihm das gleiche.
"Nein! Du bist wunderschön, du siehst aus wie die Puppe Cindy."
Danach geht sie zu ihrem Opa. Der ist gerade unten im Plumpsklo mit reparieren beschäftigt.
Stella schaut durch die Klobrille und schreit zu ihrem Opa hinunter: "Opa! Opa!"
Opa antwortet: "Nein! Noch nicht kacken, ich bin noch nicht fertig!"

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0.9 von 5 (22 Stimmen)

Fritzchen wohnt mit seiner Oma auf einem Berg. Als er raus ging rief unten ein Mann: "Wenn du runter springst bist du tot!" Doch Fritzchen verstand: "Wenn du runter springst kriegst du ein Brot!" Er sprang, doch der Mann war schon weg...
Als er auf den Markt kam, rief eine Frau: "Kauft Bananen, kauft Bananen!" Doch Fritzchen verstand: "Klaut Bananen, klaut Bananen!"
Er klaute und ein Polizist sah ihn und rief: "Hey Bürschchen komm mal her!" Doch Fritzchen verstand: "Hey Bürschchen klau noch mehr!"Als er das tat wurde der Polizist sauer und jagte ihn vor ein Kloster. Da kam der Priester und sagte: "Falte die Hände und Bete." Doch Fritzchen verstand: "Scheiß in die Hände und knete." Als er das tat, schmiss ihn der Priester auf den Friedhof. Da kam ein Toter und rief: "Willkommen bei den Toten!" Doch Fritzchen verstand: "Beiß mir in die Pfoten!" Das tat er auch und daraufhin gab ihm der Tote einen Arschtritt, dass er in ein Grab flog.
Klappe zu, Licht aus,
das war Fritzchens Lebenslauf!

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