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Neusten 20 Witze
Veröffentlicht am 01.11.2024
von 5
( Stimmen)
„Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken gleich komisch!“
Jens, 42, Chirurg
Veröffentlicht am 21.08.2024
von 5
( Stimmen)
Ein Betrunkener beschimpft die Fahrgäste einer Straßenbahn. Er ruft zu den Gästen auf der linken Seite: "Lauter Idioten hier auf dieser Seite!" Zu den Gästen auf der rechten Seite brüllt er: "Lauter Ehebrecher hier auf dieser Seite!"
Ein Fahrgast springt auf und entgegnet ihm: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"
Veröffentlicht am 01.06.2024
von 5
( Stimmen)
Tara beschwert sich beim Lehrer: "Mir gefällt auch vieles nicht, was sie da machen. Aber laufe ich deswegen gleich zu ihren Eltern?"
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Ein Mann beklagt sich bei seinen Freunden, dass seine Frau nicht mehr mit ihm spricht: "Sie behauptet, ich hätte gesagt, sie würde schlecht kochen." Er ergänzt:
"Das ist gar nicht wahr! Ich habe nur gesagt, dass unser Hund der einzige im Dorf ist, der bei Tisch nicht bettelt."
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Hans erzählt dem Sepp: "Du, gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund durchgebrannt."
Sepp: "Ja? Mit wem denn?"
Hans: "Mit dem Karl."
Sepp: "Seit wann ist denn Karl dein bester Freund?"
Hans: "Seit gestern."
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
EHE = errare humanum est (irren ist menschlich)
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Mitarbeiter zum Chef: "Hr. Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei!"
Chef: "Kommt gar nicht in Frage, für Vergnügungen gibts keinen Urlaub."
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Eine Dame ist schon längere Zeit unzufrieden mit den ehelichen Pflichten ihres Mannes und bittet schließlich einen Naturheiler um Rat. „Kein Problem“, entgegnet dieser, „geben Sie Ihrem Mann täglich einen Esslöffel Honig. Das ist gesund und macht ihn innerhalb weniger Wochen fleißig wie ein Bienchen.“ Nach einiger Zeit begegnet die Dame dem Naturheiler erneut. „Und“, fragt dieser, „haben Sie meinen Rat beherzigt?“ „Oh ja“, antwortet die Dame, „mein Mann summt und brummt vergnügt. Allerdings weiß ich nun leider auch, dass männliche Bienen nicht stechen.“
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Wohin reist eine Schlange zum Strandurlaub? An die Cobracabana.
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Was sucht ein Schlangenbaby in der Lederwarenabteilung? Mami und Papi.
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
"Von nun an, meine Liebste, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner Geliebten ins Ohr. "Um Himmels willen", entgegnet sie aufgelöst, "du hast doch wohl nicht das Auto verkauft?!?"
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
Das Wunder hinter der Vorhaut:
Juckt einmal mein bestes Stück,
krempel ich die Haut zurück.
Und was sich mir dann offenbart,
ist Käse allerfeinster Art!
Gouda gibt es hier, und Brie,
Edamer, so mild wie nie,
Limburger und Edelschimmel.
Und all das an meinem Pimmel!
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
Nicolas (5): „Was muss ich umziehen?“
Ich: „Alles!“
Nicolas: „Auch die Unterhose?“
Ich: „Wenn du heute nicht gefurzt hast, kannst du sie anbehalten!“
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
Was hat eine Dame, die mit Unterwäsche in einen Tümpel plumpst? Einen AlgeBra!
Veröffentlicht am 05.03.2023
von 5
( Stimmen)
Was ist der Unterschied zwischen "ledig" und "verheiratet" ?
"Ledig" heißt : Die Luft ist noch drin.
"Verheiratet" heißt : Die Luft geht jetzt allmählich raus.
Veröffentlicht am 05.03.2023
von 5
( Stimmen)
Wegen Corona ist in Frankreich zur Zeit alles geschlossen: Kinos, Bars, der Eisenbahnverkehr, sogar die Bordelle. Was da alles stehen bleibt...
Veröffentlicht am 05.03.2023
von 5
( Stimmen)
Wie heißt der perfekte Vertriebler mit Vornamen?
André