4.8 von 5 (4 Stimmen)

Ein Mann geht in die Apotheke und verlangt 3 1/2 Stück Viagra.
Die Apothekerin fragt nach, weshalb er denn eine solche komische
Anzahl wünscht.
Der Mann erklärt ihr: "Zwei brauche ich bei meiner Freundin, eine bei meiner Frau."
"Und für was denn die halbe?" fragt die Apothekerin neugierig.
Antwortet der Mann: "Die nehme ich, wenn ich in die Sauna gehe zum angeben."

• 
• 
• 
• 

4.6 von 5 (5 Stimmen)

Ein junger Mann kauft in der Apotheke mehrere Päckchen Kondome.
Die Apothekerin fragt: "Brauchen Sie eine Plastiktüte?"
"Nein", antwortet der Mann, "sie sieht auch so gut aus!"

• 
• 
• 
• 

4.5 von 5 (2 Stimmen)

Ein Mann beklagt sich bei seinen Freunden, dass seine Frau nicht mehr mit ihm spricht: "Sie behauptet, ich hätte gesagt, sie würde schlecht kochen." Er ergänzt:
"Das ist gar nicht wahr! Ich habe nur gesagt, dass unser Hund der einzige im Dorf ist, der bei Tisch nicht bettelt."

• 
• 
• 
• 

3.5 von 5 (4 Stimmen)

Nach einer langen Liebesnacht dreht sich der junge Mann um, zieht eine Zigarette aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es jedoch nicht finden und fragt das Mädchen, ob sie eines zu Hand hätte. "Da müssten noch Streichhölzer in der obersten Schublade des Nachtschränkchens sein", antwortet sie. Er öffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem gerahmten Bild eines Mannes liegt. Natürlich ist er sofort besorgt und neugierig. "Ist das dein Mann da auf dem Bild?" fragt er ein wenig nervös. "Nein, du Dummerle", sagt sie und kuschelt sich an ihn. "Dann dein Freund?" will er wissen. "Nein, nein, weder noch", erwidert sie und knabbert an seinem Ohrläppchen. "Nun, wer ist es dann?" verlangt er jetzt doch zu wissen. Mit beruhigendem Ton erklärt das Mädchen: "Nur keine Sorge! Das bin doch bloß ich - vor meiner Operation..."

• 
• 
• 
• 

3.4 von 5 (28 Stimmen)

Fünf Männer beim Frühschoppen. Am Nachmittag sind sie alle ziemlich besoffen und beschließen, nach Hause zu gehen. Einer schlägt eine Abkürzung durch Gestrüpp vor. Der erste schiebt einen Ast zur Seite und gibt diesen dem zweiten. Der zweite gibt den Ast dem dritten und der wiederum dem
vierten. Dieser lässt den Ast dann einfach sausen. Der letzte bekommt ihn mit voller Wucht ins Gesicht und sagt: "Ach, bin ich schon zu Hause?"

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (22 Stimmen)

Männer sind schon bedauernswerte Wesen ....
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.
"Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "102.538 Dollar und 32 Cent."
Manager: "102.538 Dollar und 32 Cent!?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte: 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft!?!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (11 Stimmen)

Was ist der Unterschied zwischen einem Gorilla und einem Mann?
Das eine ist ein unsensibles, ewig sabberndes, behaartes, schnarchendes und sich den Schritt kratzendes Wesen und das andere ist eben ein Affe.

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (11 Stimmen)

Der Affe sollte einst das dümmste Lebewesen der Weltgeschichte werden, doch es ging voll daneben, als der Mann anfing zu leben.

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (17 Stimmen)

Was ist die Pubertät bei Männern?
Der Wechsel von: "Ich bin ein Kind, ich darf blöd sein!"
zu: "Ich bin ein Mann, ich MUSS blöd sein!"

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (17 Stimmen)

Kommt eine Gehirnzelle ins männliche Gehirn.
Alles ist stockdunkel und die arme Gehirnzelle ist ganz alleine. Leise ruft sie: "Hallo... Hallo...!"
Nichts passiert. Nur Dunkelheit um sie herum. Der Gehirnzelle wird es langsam mulmig.
Sie ruft etwas lauter: "Hallo... ist hier denn niemand?"
Keine Antwort. Kein Licht.
Beherzt ruft die kleine Gehirnzelle nun ziemlich laut: "Hallo... Hallo... wo seid ihr denn alle?"
Einen Moment später kommt tatsächlich eine andere Gehirnzelle und sagt: "Komm doch mit mir mit, wir sind alle unten!"

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (43 Stimmen)

Die Freunde Klaus, Fred und Michael unternahmen wieder eine Wanderung. Bei den Ausflügen machten sie es sich zur Aufgabe, ihre Wanderziele nicht über die gut ausgebauten Wanderwege, sondern querfeldein zu erreichen.
Plötzlich standen sie vor einem großen, reißenden Fluss. Aber wie sollten sie ihn überqueren? Klaus kniete sich nieder und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um auf die andere Seite des Flusses zu gelangen!" Und Gott gab ihm kräftige Arme und Beine. Nur so konnte er das tosende Gewässer schwimmend überqueren. Er brauchte 3 Stunden dazu. Das sah sein Freund Fred und auch er kniete sich nieder und betete zu Gott: "Herr, gib mir bitte ebenfalls die Kraft und die Mittel, um den Fluss zu überqueren!" Und Gott gab ein Paddel und ein kleines Boot, so klein, dass nur er darin Platz fand. Fred überquerte nun auch den Fluss und kam nach 2 Stunden am anderen Ufer an. Nun kniete sich auch Michael nieder um zu beten: "Oh Herr, gib mir die Kraft, die Mittel und die Intelligenz, um den Fluss zu überqueren!"
Und Gott verwandelte ihn in eine Frau. Diese zog eine Landkarte aus dem Rucksack und orientierte sich. Dann ging sie 50 Meter flussabwärts und überquerte den Fluss über eine Brücke. Das ganze in 30 Minuten.

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (13 Stimmen)

Was haben Männer und Hunde gemeinsam? Wenn sie fröhlich sind wedeln sie mit dem Schwanz.

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (8 Stimmen)

Sitzt ein Mann an der Bar und sagt: "Ein Bier und ´nen Kaffee damit ich nach Hause gehen kann."
Als er beides ausgetrunken hat, schwingt er sich vom Barhocker und fällt die Nase lang auf den Boden, denn die Beine versagen ihm seinen Dienst. Das ganze passiert acht Mal.
Beim letzten Mal: Er schwingt sich auf den Barhocker, sagt zum Wirt: "Ein Bier und 'nen Kaffee bitte damit ich nach Hause gehen kann."
Beides getrunken, schwingt er sich vom Barhocker und fällt wieder die Nase lang auf den Boden. Weil er schon so betrunken ist, zieht er sich nur mit Kraft seiner Arme nach Hause.
Morgens wacht er neben seiner Frau auf. Da sagt sie: "Sag mal, du warst gestern ganz schön betrunken."
Er: "Ja, woher weißt du das?"
Sie: "Der Wirt hat gerade angerufen, du hast deinen Rollstuhl bei ihm stehen gelassen."

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (4 Stimmen)

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

• 
• 
• 
• 

2.9 von 5 (14 Stimmen)

Der Osterhase, der Weihnachtsmann , ein schlauer Mann und eine Blondine stehen an den 4 Ecken eines Feldes. In der Mitte liegt ein 100€ Schein. Wer bekommt ihn?
Die Blondine...
... denn den Weihnachtsmann und den Osterhasen gibt es nicht...
... und den schlauen Mann auch nicht.

• 
• 
• 
• 

2.8 von 5 (6 Stimmen)

Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

• 
• 
• 
• 

2.2 von 5 (5 Stimmen)

Eine interessante Studie zum Thema Frauen:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein,
5% aller Frauen finden ihren Arsch okay so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

• 
• 
• 
• 

2 von 5 (6 Stimmen)

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

• 
• 
• 
• 

1.3 von 5 (3 Stimmen)

Ich habe drei Haustiere, die die selbe Funktion haben, wie ein Ehemann. Einen Hund, der morgens knurrt, ein Papagei, der den ganzen Nachmittag über flucht und eine Katze, die abends immer zu spät nach Hause kommt.

• 
• 
• 
• 

1 von 5 (4 Stimmen)

Kommt ein Mann in die Bibliothek und fragt: "Wo finde ich denn das Buch: 'Der Mann ist Herr im Haus?'"
Sagt sie: "Die Märchenabteilung ist hinten links in der Ecke!"

• 
• 
• 
•