3.4 von 5 (44 Stimmen)

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf geht's in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!". Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

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3.2 von 5 (35 Stimmen)

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Alkohol"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

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3.2 von 5 (30 Stimmen)

Es ist doch nachgewiesen, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind! Stimmt, nach 10 Bier fährt man wie 'ne Frau!

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3.3 von 5 (23 Stimmen)

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

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3.1 von 5 (23 Stimmen)

Fragt eine Frau die andere: "Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?"
Sagt die andere: "Nein!"
Darauf die andere: "Wieso kaufst du dir dann einen BH?"

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3.1 von 5 (20 Stimmen)

Auf dem Nachttisch einer Frau liegen ein Vibrator und eine Banane.
Sagt die Banane:"Was zitterst du so, ich werde doch gegessen!"

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3.4 von 5 (20 Stimmen)

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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3.2 von 5 (14 Stimmen)

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltraum war?
Wenn der Große Wagen einen Totalschaden hat!

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2.9 von 5 (14 Stimmen)

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt der Bäcker: "Was wird es denn?" Sagt die Frau: "Ein Brot."

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3 von 5 (10 Stimmen)

Das Kind will und will nicht einschlafen.
Frau: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Mann: "Versuchs erst im Guten!"

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2.1 von 5 (10 Stimmen)

Was ist eine Frau am Herd?
Artgerechte Haltung.

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2.9 von 5 (8 Stimmen)

Was ist der schmackhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau?
Das Absaugen des Gehirns!

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1.4 von 5 (8 Stimmen)

Was ist das einschneidendste Ereignis im Leben einer Frau? Der BH!

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2.4 von 5 (7 Stimmen)

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

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3.3 von 5 (4 Stimmen)

Erna und Hans sitzen am Frühstückstisch.
Hans liest in der Zeitung und Erna isst ein Frühstücksei. Dabei kleckert sie etwas Eigelb auf ihre Bluse. Sie schaut an sich herunter und murmelt: "Ich sehe wieder aus wie Sau."
Hans lässt die Zeitung sinken, sieht seine Frau an und sagt: "Stimmt, und gekleckert hast du auch noch!"

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2.5 von 5 (2 Stimmen)

Was hat eine Dame, die mit Unterwäsche in einen Tümpel plumpst? Einen AlgeBra!

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3 von 5 (1 Stimmen)

Frau Klein geht in eine Drogerie und verlangt eine Packung Mottenkugeln. Am Tag danach kommt sie wieder und kauft noch eine Packung.
Als sie am dritten Tag wieder kommt, fragt der Verkäufer: "Was wollen Sie eigentlich mit den ganzen Mottenkugeln?"
Darauf antwortet Frau Klein: "Es ist gar nicht so leicht wie man denkt, ich treffe die Motten mit den Kugeln einfach nicht."

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