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Neusten 20 Witze
Veröffentlicht am 31.05.2026
von 5
( Stimmen)
„Ach, Meister“, klagt Karate-Kid, „ich übe nun schon so lange und mache einfach keine Fortschritte. Was mache ich falsch?“
„Hast du den mächtigen Adler gesehen“, fragt der Meister, „welcher ohne einen einzigen Flügelschlag die schneebedeckten Berge umkreist?“
„Ja, Meister, das habe ich.“ antwortet Karate-Kid.
„Hast du dem Gesang der Zikaden gelauscht“, fragt daraufhin der Meister, „die trotz ihrer Kleinheit so laut aus den Kronen der Bäumen schrillen?“
„Ja, Meister, das habe ich auch.“ antwortet Karate-Kid.
„Hast du auch die Lotusblume betrachtet“, fragt nun der Meister, „deren ganze Pracht sich im glitzernden Wasser des Teiches spiegelt?“
„Ja, Meister, auch das habe ich getan.“ antwortet Karate-Kid.
„Nun“, antwortet der Meister, „du solltest einfach mehr üben und dir nicht irgendwelchen Scheiß reinziehen!“
Veröffentlicht am 31.05.2026
von 5
( Stimmen)
"Junge, möchtest du mal wieder mit dem Elektro-Elefanten spielen?"
"Mutter, ich bin 23! Du kannst ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll!"
Veröffentlicht am 31.05.2026
von 5
( Stimmen)
Manager zu seinem Team: "Es gibt drei Arten von Menschen. Diejenigen, die zählen können und die, die es nicht können."
Veröffentlicht am 31.05.2026
von 5
( Stimmen)
Ein Mann, der sein ganzes Leben religiös verbracht hat, stirbt und kommt ins Paradies. Nach einer Weile merkt er jedoch, dass das Paradies ziemlich öde und langweilig ist: Jeden Tag gibt es zur gleichen Zeit Essen, danach etwas Beschäftigung und dann geht man schlafen. Eines Tages schaut er neugierig, was in der Hölle los ist. Zwischen Paradies und Hölle gibt es eine riesige Mauer, und was er dort sieht, lässt ihm den Kinnladen herunterfallen: Die Leute in der Hölle tanzen, trinken, haben Sex an jeder Ecke und feiern ununterbrochen Party. Während er fasziniert in die Hölle blickt, winkt ihm jemand zu. Er schaut genauer hin und erkennt seinen alten Kumpel Charlie. Charlie sagt: „Hi Mann, was machst du im Paradies? Das ist doch ein langweiliger Ort!“ Er antwortet: „Tja, ich habe eben streng nach meiner Religion gelebt und bin deshalb ins Paradies gekommen.“ Darauf Charlie: „Ich war selbst ein paar Jahre an diesem furchtbar öden Ort, aber ich habe mich einfach entschieden, in der Hölle zu bleiben. Mach das auch – glaub mir, du wirst es nicht bereuen.“ Charlie überzeugt ihn, und er springt hinunter in die Hölle.
Charlie zeigt ihm alle Ecken: von Discos über Partys bis hin zu Pubs, Imbissen und vielem mehr. Mit einem Lächeln im Gesicht sagt Charlie: „Wir haben hier einfach alles, was Spaß macht. Und, was sagst du?“ Er steht wie versteinert und sagt: „Mann, das ist doch Demi Moore!“ Charlie antwortet: „Ja, Mann, das ist Demi Moore. Und weißt du was? Hier in der Hölle kannst du sie einfach auf der Straße haben.“ Ohne zu zögern verbringt er eine Stunde mit ihr, und sie ziehen weiter durch die Hölle. Charlie erzählt und erklärt ihm alles.
Plötzlich muss er pinkeln und fragt Charlie, wo die Toiletten sind. Charlie sagt: „Weißt du, das ist das Einzige Schlechte hier in der Hölle: Wir haben keine Toiletten. Also mach dein Ding einfach irgendwo in der Ecke.“ Er geht in eine dunkle Ecke und erleichtert sich. Sie gehen weiter, Charlie erzählt wieder, und plötzlich bleibt er erneut wie versteinert stehen und zeigt: „Da… da… das ist doch Claudia Schiffer!“ Charlie sagt: „Ja, Mann, nimm sie auch – halt dich nicht zurück!“ Er verbringt zwei Stunden mit ihr und kommt keuchend zurück zu Charlie.
Charlie fragt: „Und, zufrieden mit der Hölle?“ Er antwortet: „Mann, ich muss echt mal kacken. Wo mache ich das?“ Charlie sagt: „Äh… am besten gehst du hinter diese Büsche und nimmst etwas Gras zum Abwischen.“ Also geht er hin und erledigt sein Geschäft. Als er fertig ist und gerade etwas Gras abreißen will, bekommt er plötzlich eine heftige Ohrfeige und wird fast bewusstlos. Als er die Augen halb öffnet, sieht er seine Frau vor sich. Sie sagt: „Du Arschloch, als du mich eine Stunde lang gevögelt hast, habe ich den Mund gehalten. Als du danach ins Bett gepisst hast, habe ich auch nichts gesagt. Danach hast du mich nochmal zwei Stunden hemmungslos genommen und ins Bett gekackt – ich habe wieder nichts gesagt. Aber wieso zum Teufel reißt du an meinen Schamhaaren?“
Veröffentlicht am 31.05.2026
von 5
( Stimmen)
Ein Mann sitzt im Café und bestellt eine Tasse Kaffee. Er fragt die Serviererin: "Können Sie mir bitte auch Milch bringen?" Sie antwortet: "Ich habe Fettarme." Darauf der Gast: "Ja, das sehe ich aber könnten Sie mir trotzdem Milch bringen!"
Veröffentlicht am 31.05.2026
von 5
( Stimmen)
Alle nutzen heut ein Handy - nur nicht Horst, der morst
Veröffentlicht am 31.05.2026
von 5
( Stimmen)
Alle kriegen heute Prügel - nur nicht Udo, der kann Judo
Veröffentlicht am 01.11.2024
von 5
( Stimmen)
„Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken gleich komisch!“
Jens, 42, Chirurg
Veröffentlicht am 21.08.2024
von 5
( Stimmen)
Ein Betrunkener beschimpft die Fahrgäste einer Straßenbahn. Er ruft zu den Gästen auf der linken Seite: "Lauter Idioten hier auf dieser Seite!" Zu den Gästen auf der rechten Seite brüllt er: "Lauter Ehebrecher hier auf dieser Seite!"
Ein Fahrgast springt auf und entgegnet ihm: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"
Veröffentlicht am 01.06.2024
von 5
( Stimmen)
Tara beschwert sich beim Lehrer: "Mir gefällt auch vieles nicht, was sie da machen. Aber laufe ich deswegen gleich zu ihren Eltern?"
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Ein Mann beklagt sich bei seinen Freunden, dass seine Frau nicht mehr mit ihm spricht: "Sie behauptet, ich hätte gesagt, sie würde schlecht kochen." Er ergänzt:
"Das ist gar nicht wahr! Ich habe nur gesagt, dass unser Hund der einzige im Dorf ist, der bei Tisch nicht bettelt."
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Hans erzählt dem Sepp: "Du, gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund durchgebrannt."
Sepp: "Ja? Mit wem denn?"
Hans: "Mit dem Karl."
Sepp: "Seit wann ist denn Karl dein bester Freund?"
Hans: "Seit gestern."
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
EHE = errare humanum est (irren ist menschlich)
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Mitarbeiter zum Chef: "Hr. Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei!"
Chef: "Kommt gar nicht in Frage, für Vergnügungen gibts keinen Urlaub."
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Eine Dame ist schon längere Zeit unzufrieden mit den ehelichen Pflichten ihres Mannes und bittet schließlich einen Naturheiler um Rat. „Kein Problem“, entgegnet dieser, „geben Sie Ihrem Mann täglich einen Esslöffel Honig. Das ist gesund und macht ihn innerhalb weniger Wochen fleißig wie ein Bienchen.“ Nach einiger Zeit begegnet die Dame dem Naturheiler erneut. „Und“, fragt dieser, „haben Sie meinen Rat beherzigt?“ „Oh ja“, antwortet die Dame, „mein Mann summt und brummt vergnügt. Allerdings weiß ich nun leider auch, dass männliche Bienen nicht stechen.“
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Wohin reist eine Schlange zum Strandurlaub? An die Cobracabana.
Veröffentlicht am 30.05.2024
von 5
( Stimmen)
Was sucht ein Schlangenbaby in der Lederwarenabteilung? Mami und Papi.
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
"Von nun an, meine Liebste, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner Geliebten ins Ohr. "Um Himmels willen", entgegnet sie aufgelöst, "du hast doch wohl nicht das Auto verkauft?!?"