3.3 von 5 (10 Stimmen)

Hält ein Polizist einen Mann an.
Der Polizist geht an das Autofenster und sagt "Papiere!"
Antwortet der Mann: "Schere! Gewonnen, haha."

• 
• 
• 
• 

0 von 5 (0 Stimmen)

Fahren zwei Schwule über rot.
Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ficken uns die Bullen."

• 
• 
• 
• 

1 von 5 (1 Stimmen)

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto - vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (14 Stimmen)

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagte: "Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken."
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test. Stellen Sie sich vor, Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich schon sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (11 Stimmen)

Ein Polizist weint auf der Straße.
Kommt eine junge Frau vorbei und fragt: "Was ist denn los?"
Antwortet der Polizist: "Der Polizeihund ist weggelaufen."
Sagt die Frau: "Keine Sorge! Er wird von alleine den Weg zum Polizeirevier finden."
Sagt der Polizist: "Der Hund schon, aber ich nicht."

• 
• 
• 
• 

2.5 von 5 (11 Stimmen)

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Das Polizei-Auto: Pferdestärken unter der Haube, ein Bulle hinter dem Lenkrad und hinten sitzen die armen Schweine!

• 
• 
• 
• 

2.8 von 5 (11 Stimmen)

Wo hat der Polizeihund sein Arschloch?
Am anderen Ende der Leine!

• 
• 
• 
• 

3.5 von 5 (4 Stimmen)

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt.
Polizeibeamte: "Würden sie sich einem Alkotest unterziehen?"
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (6 Stimmen)

Zwei Polen in einem Auto, wer fährt?
Die Polizei.

• 
• 
• 
• 

4 von 5 (6 Stimmen)

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenn's ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (12 Stimmen)

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

• 
• 
• 
• 

2.3 von 5 (4 Stimmen)

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (3 Stimmen)

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizeibeamter schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."

• 
• 
• 
• 

3 von 5 (9 Stimmen)

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (11 Stimmen)

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (4 Stimmen)

Ein junger Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt plötzlich ein Polizist die Bank und fragt ihn: "Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" - "Ja, wieso?" - "Dann heben Sie gleich mal 30,00 Euro mehr ab..."

• 
• 
• 
• 

2.9 von 5 (8 Stimmen)

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"

• 
• 
• 
• 

3.1 von 5 (9 Stimmen)

Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Straßenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.
Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.
Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??
Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze?

• 
• 
• 
• 

2.8 von 5 (6 Stimmen)

Der Polizist hält einen Passanten an.
"Sind Sie nicht der Mann, der vorhin den Kleinwagen gestohlen hat?"
"Aber nein!" verteidigt sich der Mann. "Durchsuchen Sie mich!"

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (17 Stimmen)

Ein Mann beim Verhör.
Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?"
Mann: "Ich dachte der schafft das allein!"

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (15 Stimmen)

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich möchte ein Geständnis ablegen. Ich habe meine Frau geamselt."
Der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen sie mir doch nicht erzählen."
Der Mann: "Nein, das war’s nicht. Aber ganz ähnlich... Ach ja: erdrosselt!"

• 
• 
• 
• 

1.8 von 5 (6 Stimmen)

Was haben Polizisten und Schnittlauch gemeinsam?
Sie sind außen grün, innen hohl und treten immer gebündelt auf.

• 
• 
• 
• 

4 von 5 (4 Stimmen)

Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draußen an. Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draußen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter. Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?" Meint der andere ganz trocken: "Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"

• 
• 
• 
• 

3.2 von 5 (26 Stimmen)

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird es dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

• 
• 
• 
• 

3.3 von 5 (4 Stimmen)

Ein Einbrecher wird in der Nacht von einem Polizisten verhaftet. Als sie auf dem Weg ins Polizeirevier sind, sagt der Einbrecher: "Ich hab meine Mütze am Tatort vergessen. Darf ich sie noch holen?"
Darauf antwortete der Polizist: "Diesen Trick kenne ich schon. Sie bleiben hier stehen, und ich werde
Ihre Mütze holen!"

• 
• 
• 
• 

4 von 5 (5 Stimmen)

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

• 
• 
• 
• 

5 von 5 (2 Stimmen)

Kauz wird bei einer Verkehrskontrolle der Führerschein abgenommen, weil er getrunken hat.
"Sie müssen mir den Führerschein unbedingt gleich wiedergeben", fleht er den Polizisten an.
"Warum denn so eilig?" fragt der.
"Ich habe ihn mir von meinem Schwager ausgeborgt!"

• 
• 
• 
•